O zé...

O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS...

- Diz o inglês:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro dum peido.
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas já perderam o emprego!!!

E vai buscar!

Mensagem gravada no atendedor da Escola

Atendedor de mensagens de uma escola... americana
Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente para o atendedor de chamadas da escola.
Foi o resultado da escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.
A escola e os professores estão a ser processados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dos seus filhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdos tenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenham realizado trabalhos escolares suficientes para poderem ter positiva.

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA

Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:

- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1

- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu
trabalho, tecla 2

- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3

- Para insultar os professores, tecla 4

- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5

- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6

- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7

- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8

- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9

- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0

- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus tpcs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!

Como passar o tempo no hipermercado

10 Formas de passar o tempo no hipermercado


1. Agarre em 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.

3. Encontre uma câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira macacos do nariz e/ou espreme borbulhas.

4. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos.

5. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

6. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grite “Escolhe-me! Leva-me para casa!”

7. E, por fim: Vá até ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

8. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “Nããããããõ! As vozes! Outra vez as vozes!”

9. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

10. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?”

Mulheres...

Quando a mulher diz:

Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
não as lavares agora!

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, AMOR!
TU E EU, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, AGORA!

Composição “O Pipol e a Escola”

Composição dum aluno do 9ºano “O Pipol e a Escola”
Sem comentários!!!
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!
Lindo futuro escolar.......
Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))

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REDAXÃO

“O PIPOL E A ESCOLA”


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem “os Lesiades”, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.


Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o “garra de lin-chao” é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, quês ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

A diferença entre Bom, Mau e Terrível

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , MAU e TERRÍVEL.

BOM: A tua mulher está grávida.
MAU: São trigémeos.
TERRÍVEL: fizeste uma vasectomia no ano passado e não contaste a ninguém.

BOM: A tua mulher não fala mais contigo.
MAU: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: O teu filho passou da puberdade.
MAU: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Tu também estás.

BOM: O teu marido entende de moda feminina.
MAU: Usa a tua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em ti.

BOM: Decides dar umas aulas de educação sexual à tua filha.
MAU: Ela interrompe-te várias vezes.
TERRÍVEL: Para te corrigir.

BOM: A tua filha arranjou o seu primeiro emprego.
MAU: De prostituta.
TERRÍVEL: Os teus amigos e colegas de trabalho são todos clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está a ganhar 10 vezes mais do que tu e disse que vai remodelar a casa e dar-te um carro novo.

BOM: Conheceste uma gaja desinibida e quente para conversar via CHAT... Começou com conversa erótica, partiu prá malandragem e acabou em pura conversa ###########.
MAU: Sem aguentares mais e a quereres saltar-lhe pra cima, resolves revelar quem és. Ela responde que te conhece muito bem e que não vai dar para continuar porque não passas dum tarado e, ainda por cima, vai contar à tua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era a tua sogra!


CONCLUSÃO:
Não reclames do que te acontece de MAU... Aprende a sorrir dos teus problemas e não terás razões para deixar de sorrir, pois qualquer problema pode ser sempre bem pior!

10 milhões de Portugueses felizes

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Amigos...

As diferenças entre “Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pra C*ralho” !!!


Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar na limpeza.

Um amigo pra c*ralho faz isso tudo, e ainda bebe tudo o que sobra da festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã, quando a empregada o encontra.



Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois dele já se ter deitado.

Um amigo de verdade pergunta porque demoraste tanto a ligar.

Um amigo pra c*ralho pergunta se estás a virar panasca pra ligar aquela hora só para converar, manda-te levar no cu e desliga-te o telefone na cara.



Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas.

Um amigo de verdade procura-te para te ajudar com os teus problemas.

Um amigo pra c*aralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, leva-te prá borga, paga tudo e deixa-te com uma p*ta da bebedeira.



Um simples amigo, ao visitar-te, age como uma visita.

Um amigo de verdade abre o frigorífico e serve-se sozinho.

Um amigo pra c*ralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem cerveja Tagus.



Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois duma discussão.

Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não se teve a primeira discussão.

Um amigo pra c*ralho manda-te prá p*** que te pariu, dá um pontapé no teu cão e sai de trombas. No outro dia telefona-te pra beber um copo como não se tivesse passado nada.



Um simples amigo espera que estejas lá quando se atrasa.

Um amigo de verdade espera sempre por ti, quando te atrasas !!!

Um amigo pra c*ralho espera duas horas no bar até perder a paciência. Vai até à tua casa, manda-te prá p*** que te pariu e dá um pontapé no teu cão.



Esta mensagem é enviada por uma pessoa que tu:
1) simplesmente gostas;
2) que gostas verdadeiramente;
3) ou que gostas pra c*ralho.

Cálculo de matemática

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

O cego

Um publicitário passava por um mendigo cego todos os dias de manhã e à noite e dava-lhe sempre alguns trocos. O cego trazia pendurado no pescoço um cartaz com a frase:

"Cego de Nascimento. Uma esmola por favor".

Certa manhã, o publicitário teve uma idéia: virou o letreiro do cego ao contrário e escreveu outra frase.

À noite, depois de um dia de trabalho, perguntou ao cego como é que tinha sido o seu dia. O cego respondeu, muito contente:

- Até parece mentira, mas hoje foi um dia extraordinário. Todos que passavam por mim deixavam alguma coisa. Afinal, o que é que o senhor escreveu no letreiro???

O publicitário havia escrito uma frase breve, mas com sentido e carga emotiva suficientes para convencer os que passavam a deixarem algo para o cego. A frase era:

"Em breve chegará a primavera e eu não poderei vê-la".

A maioria das vezes não importa "O Que diz", mas "Como diz", por isso tenha cuidado na forma como fala com as pessoas, pois isso tem muito peso naquilo que quer dizer.

Gaguêz

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:

- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

Um miúdo levanta a mão e diz:

- Nã, nã, que eu já tive um gato gago.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva o puto a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com o meu gato e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse o chaval.

- O meu gato comecou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer "FFFoda-se", o cão comeu-o!!!