Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala - BBRRRAAAAAVVOOOO
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...
Yamaha FZX750 de 1992
Tenho esta moto desde 1995. Modificações incluem motor FZR1000 Genesis de 1988 reconstruido, caixa 6 velocidades FZX750, bielas Bimota, jantes 17", Braço oscilante extra longo JMC, frente completa YZF750, carburadores de guilhotina Lectron de 40mm, escape completo competição 4-1, blah, blah, blah...
Acerca de mim
domingo, 29 de junho de 2008
Uma diferença de 30 anos - (1978 & 2008)
Uma diferença de 30 anos
1978 & 2008)
Situação:
O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação:
O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas
1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
2008:A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação:
O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação:
O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai pega um cinto e espeta-lhe umas chicotadas.
1978:
O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o "Você na TV" do Manuel Luís Goucha.
Situação:
O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação:
Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação:
Tens que fazer uma viagem de avião
1978:
Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
2008:
Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação:
Fazias uma asneira na sala de aula.
1978:
O professor espetava-te duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito…!"
2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação:
Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
1978:
Não se passa nada.
2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação:
O fim das férias
1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
1978 & 2008)
Situação:
O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação:
O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas
1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
2008:A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação:
O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação:
O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai pega um cinto e espeta-lhe umas chicotadas.
1978:
O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o "Você na TV" do Manuel Luís Goucha.
Situação:
O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação:
Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação:
Tens que fazer uma viagem de avião
1978:
Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
2008:
Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação:
Fazias uma asneira na sala de aula.
1978:
O professor espetava-te duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito…!"
2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação:
Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
1978:
Não se passa nada.
2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação:
O fim das férias
1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Álcool...
- "Quando Galileu descobriu que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos."
- "Não existem mulheres feias, há é homens que bebem pouco."
Homens e Mulheres
Homens e Mulheres, a eterna luta.
Os homens e as mulheres são diferentes, vejam lá se entendem. Os homens não são maus nem as mulheres umas cabras. São apenas diferentes na maneira de ver e viver a vida. Só isso. O problema é que temos que viver uns com os outros.
Excepto talvez os gays...?
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos, ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
14:45 Suave despertar ao sabor de um broche.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:15 Broche.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos, seguido de um bom broche.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer
Os homens e as mulheres são diferentes, vejam lá se entendem. Os homens não são maus nem as mulheres umas cabras. São apenas diferentes na maneira de ver e viver a vida. Só isso. O problema é que temos que viver uns com os outros.
Excepto talvez os gays...?
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos, ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
14:45 Suave despertar ao sabor de um broche.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:15 Broche.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos, seguido de um bom broche.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer
segunda-feira, 23 de junho de 2008
domingo, 22 de junho de 2008
Teste - Que raio de Motard és tu?
É comum pararmos num sinal vermelho e, quando olhamos para o lado estar um
tipo numa moto, que parece já ter nascido em cima dela. Por vezes esse tipo
tem um GSXR 1100 primeiro modelo, ou uma BMW com ABS e tudo, uma XR400 e um
capacete SIMPSON, ou um ULTRA COOL DUDE numa HARLEY de matricula americana, eu sei lá. Este teste foi desenhado de modo a avaliar que tipo de motard és,
e se causas essa impressão sempre que paras no semáforo.
QUESTÕES
Que sabes da tua moto?
Conheces a cilindrada exacta da tua moto?
• Sim, tem 6 cilindros
• Esta já deve ir nos 300 e tal cc's, por causa das rectificações, mas originalmente era uma dois e meio a dois tempos.
• Sim claro, é uma 900 mas RRR com Kit Dámejacto, e ponteira Yoshibumba
• A cilindrada não tem importância, o que interessa é o espírito da coisa
• Tem 1089 cm3, mas há um cilindro que tem uma diferença milimétrica.
Quando tiveste o ultimo furo:
• Chamei a assistência em viagem através do meu telemóvel Móquia
• Nunca tenho furos porque tenho bibe mousses
• Rebentou-se o pneu a mais de 360 à hora numa curva em gancho, mas com as minhas mãozinhas deu pa controlar a mota na boa
• Foi uma sorte parei mesmo ao pé dum bar onde havia cerveja Carona fiquei lá duas horas até passar um camião com um carregamento de pneus, depois troquei o vasilhame pelo carregamento.
• Reparei-o facilmente graças ao meu kit anti furos que comprei numa autoestrada da Alemanha o fim de semana passado
Um carburador:
• É uma peça que está sempre cheia de óleo e que suja as mãos, graças a Deus que a minha moto não deve ter isso.
• É muita sensível, está-se sempre a desafinar, todos os dias desmancho o meu
• Só é bom se for da marca Dámejacto.
• Um carb "hips" quê?
• É complicado estar aqui a explicar toda a mecânica concernente ao coração do motor, no entanto sempre digo que a alternativa é um sistema de injecção.
Mudar o filtro do ar é uma operação:
• Dificílima que só deve ser levada a cabo por técnicos da marca devidamente credenciados. Mas é muito bom para o ambiente, que está imenso na moda.
• Do meu dia a dia.
• Nunca mudo, nem uso, que é para o motor "respirar" melhor, ganham-se uns 10 cavalos ou mais. A única vez que usei, saiu pelo escape...
• Que leva pelos menos uma grade de cervejas a fazer e que nunca fica montado da mesma maneira
• Que faço de 50 mil em 50 mil ou seja quase todos os fins-de-semana
O velocímetro marca:
• 80 que é a velocidade que ponho no cruise control
• Não tenho velocimetro porque isso é peso a mais
• Pelo menos 40 km/h a menos que a velocidade real
• Em milhas
• 220 mas normalmente só ando a 120
O que sabes acerca do teu equipamento?
O teu capacete:
• É um DMW conversível em JET, modelo exclusivo, com exterior em cabedal e interior em seda da china desenhado pela Hughes Buço
• É um BOERERE com óculos e desenroladores
• É um SHONEI RRXRF800, mas a maior parte do tempo não uso
• É um alemão da 2ª Guerra com bicos em cima
• Tenho dois, com intercomunicadores e tudo
O teu blusão:
• É um Cristian Dehors, que comprei em Milão
• Alping Stare TT
• É um DámEsse completo, raspado nos cotovelos, joelhos e rabo
• É um com franjas feito à mão por índios Mojave
• É de Gordura, Coretex, Raintox e Plastix com 32 bolsos, forro e mangas destacáveis
As tuas luvas:
• São em genuína pele de Libelinha e Zebedeu
• Uso sempre dois pares, umas de descanso e outras com protecções
• Luvas? Isso é pós maricas.... A pele é muito melhor e não se gasta
• Não uso luvas, quando tenho frio bebo um trago da garrafa de Jeff Daniels que está no alforge da direita
• São quentes no Inverno, frescas no Verão e impermeáveis á chuva
Deslizar:
• É fazer ski nas férias de Inverno na Áustria
• É quando o pessoal desliza pelas ravinas abaixo
• É o que fazem os deslizadores que são acessórios essenciais nas deslocações casa-emprego, emprego-casa
• É o que acontece quando um tipo mistura bagaço com aguardente para ajudar a empurrar a tequilla
• É rolar numa auto-estrada francesa ou alemã a 170 à hora, logo às 8 da manhã num dia de sol em Maio
Malas de viagem para ti:
• Tem que ser Louis Vitelon, ou então não passam de reles sacos de supermercado
• É uma mochila com a ferramenta lá dentro
• É o saco de depósito com duas garrafas de óleo super mega sintético
• Tem que ser em cabedal preto, com tranças e bué da fechos cromados
• São indispensáveis no dia a dia
O que sabes acerca do motociclismo:
O Paris Dakar:
• É uma loja de pronto-a-vestir nas Amoreiras
• É o nirvana de qualquer motociclista que se preze
• É só para malucos
• É um percurso de bar em bar que começa no bar Paris e acaba no bar Dakar em Santiago de Compostela
• É uma prova desportiva para meninos que tem medo de ir de mota a Timboctu
Jerez de la Frontera:
• Lembra-me logo a feira anual de cavalos e artigos hípicos
• É ao pé duma reserva natural onde há percursos em terra bué da loucos
• É o nirvana de qualquer motociclista que se preze
• Lembra-me Xerez, que é uma bebida para aprendizes
• É um bocadinho antes de Cadiz que é onde se apanha o Ferry para África
Carbono é:
• Uma loja de moda frick no Chiado
• Um resíduo que fica nas ponteiras das 2 tempos
• Um material nobre de que são feitas as carenagens
• O que os camiões deitam do escape, se deposita na cara e só sai com uísque
• Um elemento da tabela química
Exocet:
• Acho que o nosso primo Nuno Rogeiro falou disso no outro dia
• Exocet nunca experimentei, mas Nack Nack ...
• É a minha RR a passar por eles...
• É um tipo de fogo de artificio usado pelos motociclistas nos países escandinavos para comemorar os aniversários dos clãs
• Acho que é um míssil, o que é que isso tem a ver?
Max Biaggi
• Com esse nome deve ser algum futebolista italiano...
• Italianos só conheço o Meoni
• É o calcanhar de Aquiles do Doohan
• Acho que é um mafioso qualquer
• É um piloto?...
O que sabes acerca das estradas por onde andas:
O teu destino nas últimas férias:
• A Cote d'Azur claro
• Serra da Lousã
• Ilha de Manx
• Concentração de Faro
• Timboctu
As melhores curvas:
• Não gosto muito de curvas, ainda o outro dia ia caindo
• São as dos bumpers
• As do Cabo da Roca
• Uma que há no Deserto do Arizona entre duas rectas de 200 milhas, e as da garrafa de vodka Resolut
• As da Cindy Crawford
Um sinal com um camelo:
• Reserva Natural do Kruger Park
• Bumpers
• Não sei nunca ligo aos sinais. A estrada é tudo
• Aproximação de zona de sede, parar urgentemente para beber qualquer coisa
• Timboctu à vista
Limite de 40:
• Quer dizer ... é bem ter moto depois dos 40
• Nos caminhos onde ando não há sinais
• Local muita perigoso, deve-se passar o mais rapidamente possível, a fim de evitar estar num sitio onde o pessoal só anda a 40.
• Oportunidade para parar e beber qualquer coisa até o sinal de limite se desvanecer
• Saída de auto-estrada
Um buraco:
• É um verdadeiro aborrecimento
• Nunca dei por eles
• É perigoso ir a 270 numa estrada com buracos
• É um sítio tão bom como outro qualquer para curtir uma ressaca
• É o dia a dia para quem anda de moto
O que sabes acerca dos outros utilizadores da estrada:
Um Porsche GT2:
• Deve ser meu primo
• Não faço a mínima, no mato há poucos
• É mais um obstáculo no caminho
• De certeza que vai lá dentro um tanso para pagar uns copos
• Deve ser um carro
Uma Sachs 50 GP:
• Deve ser um carro
• Deve ser uma mota de estrada
• Foi a minha primeira mota, mas estava kitada a 80 e dava 150
• É dum primo meu que é um bêbado do caraças
• São um perigo, a maioria está kitada a 80 e os donos tem a mania que dão 150
Uma brigada de trânsito:
• Uma oportunidade para mostrar a minha carteira Cegutti com os documentos
• Não faço a mínima, no mato há poucas
• Não há nada para ninguém, meto uma abaixo, saco um cavalo e a matrícula está dobrada
• Porcos... Passam a vida a multar-me só porque os meus espelhos são em forma de Cruz de Malta e a matrícula não se vê de um dos lados, e o escape é ruidoso, e os pneus não tem as medidas certas, e a marca da moto não coincide, e o selim do pendura é ilegal, e os faróis não são de origem, e o motor não está homologado, e aparentemente o balão acusa 4,5.
• Há uma à entrada de Portugal, na primeira descida após Vilar Formoso
Uma velhinha numa passagem de peões:
• Deve ser a tia Emília que a esta hora vai sempre tomar chá ao Tamariz
• No mato não há passagens de peões, só de gado
• Tempo de dar uns raters e fazer uns burnouts
• Se ela se distrai, roubo-lhe a carteira
• É sempre bom deixar passar, dá-se uma imagem boa das motos e dos motociclistas
Uma coluna motard:
• É o jantar anual, no Casino Estoril, do CPMM4C (Clube de Proprietários de Motos de Mais de 4000 Contos).
• É o pessoal a fazer tempo para controlar a hora certa nas 6 horas de Enduro
• Só vejo isso pelo espelho
• É pessoal baril a preparar-se para ir beber uns canecos valentes
• Porque é que andam sempre em sentido contrário ao meu?
RESULTADOS:
Não és um motard. És um Cocard. De qualquer maneira causas sempre boa impressão nos semáforos. O pessoal tem imensa inveja dos teus charutos Habanos Puros, e dos acessórios da Bong & Allaofundo que existem na tua moto. A tua moto preferida é uma Gordwing. Apesar de não saberes andar de moto, causas sempre boa impressão, pelo menos o teu livro de cheques causa.
Não és um Motard és um Moterra. O teu ambiente é a selva, selva mesmo. Quando uma vez na vida paras num semáforo da selva urbana, causas sempre boa impressão. O teu aspecto e o da tua moto despertam nos outros a inveja dos grandes espaços da aventura pura e dura. Para além de a saberes montar e desmontar em menos de meia hora com os olhos fechados. O facto da tua moto ser a dois tempos, arrancar sempre em cavalo, e mexer-se muita bem no meio do trânsito também ajuda. A tua moto de eleição é qualquer uma a dois tempos que tenha R e X no nome.
Não és um motard és um Die-Hard. O teu estilo agressivo causa sempre boa impressão. Os teus escapes ouvem-se a 12 quarteirões de distância, o que cria nos outros um enorme sentimento de expectativa. Como levas apenas 2 segundos e meio a aparecer, desde que és ouvido, os outros ficam sempre com a sensação de que és rápido para caraças. Sejamos sinceros neste capítulo não desiludes, é raro parares nos vermelhos. A tua moto favorita é o Space Shuttle.
BebeHard é que tu és. Toda a gente inveja o teu estilo, não por ti mesmo, mas pela quantidade dos úteis conhecimentos que possuis: cadastrados e presos evadidos. Nos bares ninguém se mete contigo. Não usas cadeado como todos os outros, mas também quem é que se iria atrever a roubar-te a moto? O teu nome do meio é Cirrose. A tua moto tem um dístico "Veículo movido a álcool: O condutor". Esta característica é útil porque permite sempre chegar á próxima bomba de gasolina. Quando te falta boose costumas meter com chumbo. Sim porque tu e a tua moto bebem sempre qualquer coisinha. A tua moto era se pudesses uma Hard Sitonit FLH GTL Extra Cruiser ST Special Edition, ou outra qualquer cujo nome não caiba no livrete.
Uncle Travelling Motard, é o teu nome. Sempre que paras num semáforo fazes questão de causar boa impressão. Os autocolantes nas malas provêem de lugares tão exóticos como as ilhas malvinas, os picos andinos, ou o mar sereno na lua. Todos os fins de semana visitas uma capital europeia. És o motard politicamente correcto, nunca foste visto a fazer uma manobra perigosa. A única transgressão que fazes é passar os limites de velocidade mas só nas auto-estradas. Por ano deves andar uns 7 ou 8 milhões de quilómetros. A tua moto é sem dúvida uma Bahn Eaterean.
(c) 1998, João Castel-Branco
Homens e Mulheres - os banhos
O banho da mulher
1. Tira a roupa e coloca-a num cesto apropriado segundo uma rigorosa ordem cromatica;
2. Caminha para a casa de banho com o seu roupão. Ao ver o marido cobre-se bem e fecha-se rapidamente na casa de banho;
3. Abre a torneira da banheira;
4. Imobiliza-se em frente do espelho e analisa o seu físico, expande voluntariamente a barriga para poder chatear a cabeça ao marido acerca do quão gorda está;
5. Procura uma toalha para a cara, uma para os braços, uma para as pernas, uma para as costas e uma esponja;
6. Entra no duche;
7. Lava os cabelos com um champô à base de alperce e mel com 83 vitaminas;
8. Lava novamente os cabelos com um champô à base de alperce e mel com 83 vitaminas;
9. Cobre-se com o bálsamo de ervas tropicais e massaja-se durante 10 minutos;
10. Lava a cara com um sabonete de pêssego e frutos silvestres até que as faces atinjam uma cor vermelho fogo;
11. Lava o resto do corpo com um sabonete de nozes e morango;
12. Enfurece-se loucamente quando o marido puxa o autoclismo porque reduz a pressão do chuveiro;
13. Fecha a torneira;
14. Sai do banho e seca-se com uma toalha do tamanho da África;
15. Besunta-se com creme revitalizante, hidratante e anti-rugas durante 15 minutos;
16. Depila-se nas pernas e debaixo dos braços. Reflecte demoradamente acerca das partes íntimas mas decide que é melhor consultar a esteticista;
17. Percorre minuciosamente todo o corpo procurando borbulhas e pontos negros, que destrói recorrendo a utensílios medievais;
18. Sai da casa de banho;
19. Ao ver o marido cobre-se bem e corre para o quarto onde passa várias horas a vestir-se.
O banho do homem
1. Tira as roupas enquanto está na cama e atira-as para o chão;
2. Anda nú na direcção da casa de banho. Se vê a mulher mostra orgulhosamente a preponderância emitindo um ruidoso grunhido;
3. Pára em frente do espelho para analisar o físico. Expande a barriga;
4. Admira orgulhoso as dimensões da ferramenta, coça os ditos e cheira as mãos uma última vez antes de se lavar;
5. Enfia-se na banheira;
6. Lava a cara com o primeiro sabonete que encontra;
7. Ri como um cretino do eco provocado pelo peido que acabou de dar;
8. Lava os ditos e o cú, prestando particular atenção em deixar alguns pelos no sabonete;
9. Lava o cabelo com o que quer que seja (confunde-se frequentemente e usa a espuma ginecológica da mulher);
10. Urina abundantemente na banheira fingindo ser um bombeiro a apagar um violento incêndio;
11. Sai do banho: não se apercebe que deixou tudo encharcado por não ter colocado o cortinado na parte interior da banheira;
12. Não se penteia;
13. Seca-se ligeiramente;
14. Olha-se novamente ao espelho fazendo a "pistola" de hélice de helicóptero;
15. Sai da casa de banho deixando tudo encharcado;
16. Regressa ao quarto com a toalha à cintura. Se vê a mulher mostra orgulhosamente a preponderância emitindo um ruidoso grunhido;
17. Atira a toalha para cima da cama e veste-se em dois minutos.
1. Tira a roupa e coloca-a num cesto apropriado segundo uma rigorosa ordem cromatica;
2. Caminha para a casa de banho com o seu roupão. Ao ver o marido cobre-se bem e fecha-se rapidamente na casa de banho;
3. Abre a torneira da banheira;
4. Imobiliza-se em frente do espelho e analisa o seu físico, expande voluntariamente a barriga para poder chatear a cabeça ao marido acerca do quão gorda está;
5. Procura uma toalha para a cara, uma para os braços, uma para as pernas, uma para as costas e uma esponja;
6. Entra no duche;
7. Lava os cabelos com um champô à base de alperce e mel com 83 vitaminas;
8. Lava novamente os cabelos com um champô à base de alperce e mel com 83 vitaminas;
9. Cobre-se com o bálsamo de ervas tropicais e massaja-se durante 10 minutos;
10. Lava a cara com um sabonete de pêssego e frutos silvestres até que as faces atinjam uma cor vermelho fogo;
11. Lava o resto do corpo com um sabonete de nozes e morango;
12. Enfurece-se loucamente quando o marido puxa o autoclismo porque reduz a pressão do chuveiro;
13. Fecha a torneira;
14. Sai do banho e seca-se com uma toalha do tamanho da África;
15. Besunta-se com creme revitalizante, hidratante e anti-rugas durante 15 minutos;
16. Depila-se nas pernas e debaixo dos braços. Reflecte demoradamente acerca das partes íntimas mas decide que é melhor consultar a esteticista;
17. Percorre minuciosamente todo o corpo procurando borbulhas e pontos negros, que destrói recorrendo a utensílios medievais;
18. Sai da casa de banho;
19. Ao ver o marido cobre-se bem e corre para o quarto onde passa várias horas a vestir-se.
O banho do homem
1. Tira as roupas enquanto está na cama e atira-as para o chão;
2. Anda nú na direcção da casa de banho. Se vê a mulher mostra orgulhosamente a preponderância emitindo um ruidoso grunhido;
3. Pára em frente do espelho para analisar o físico. Expande a barriga;
4. Admira orgulhoso as dimensões da ferramenta, coça os ditos e cheira as mãos uma última vez antes de se lavar;
5. Enfia-se na banheira;
6. Lava a cara com o primeiro sabonete que encontra;
7. Ri como um cretino do eco provocado pelo peido que acabou de dar;
8. Lava os ditos e o cú, prestando particular atenção em deixar alguns pelos no sabonete;
9. Lava o cabelo com o que quer que seja (confunde-se frequentemente e usa a espuma ginecológica da mulher);
10. Urina abundantemente na banheira fingindo ser um bombeiro a apagar um violento incêndio;
11. Sai do banho: não se apercebe que deixou tudo encharcado por não ter colocado o cortinado na parte interior da banheira;
12. Não se penteia;
13. Seca-se ligeiramente;
14. Olha-se novamente ao espelho fazendo a "pistola" de hélice de helicóptero;
15. Sai da casa de banho deixando tudo encharcado;
16. Regressa ao quarto com a toalha à cintura. Se vê a mulher mostra orgulhosamente a preponderância emitindo um ruidoso grunhido;
17. Atira a toalha para cima da cama e veste-se em dois minutos.
O que é ser Roto...
1ª Edição - O que é ser Roto
1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
2- Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido... o pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
3 - Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.
4 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!
5- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate. Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer: tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.
2ª edição - O que é ser Roto
1 - Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.
2 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto. A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua. C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
3 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...
4 - Quem viu o Titanic e prefere a Kate Winslet ao Leonardo DiCaprio é roto! O Leonardo DiCaprio é muito mais mulheraça do que a Kate Winslet. Tem ar de ter uma pele muito mais macia, tem de certeza menos pêlos no rabo e, ainda por cima, um homem saca muitas mais mulheres se disser que anda a comer o DiCaprio do que se disser que anda com a Kate Winslet.
3ª Edição - O que é ser Roto
1 - Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho... Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.
2 - Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!
3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.
4 - Lavar as mãos com sabonete “Lux” com aroma a pêssego. Isso é lá conversa de homem? Um homem lava as mãos com diluente ou com qualquer coisa que venha dentro duma lata. “Ai, mas a pele fica mais macia”. A única coisa macia que um gajo quer nas mãos são as mamas duma gaja. Mai nada.
4ª Edição - O que é ser Roto
1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...". Com plantéis de 24 jogadores e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
2 - Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbados para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
3 - Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que caí no chão ou o que desenterram. O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.
5ª Edição - O que é ser Roto
1 - Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.
2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É roto! Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.
3 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é
para miúdos e não há mais conversa.
4 - Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.
5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao
cão morto. Mais nada!
6ª Edição - O que é ser Roto
1- Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.
2- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
3- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
4- Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
5- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
6 - Usar cigarreira. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com porcarias de animais que só se vêem ao microscópio?
7 - Pedir descontos. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.
8 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e os maisk mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.
9 - Ter fotografias da mulher na carteira. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.
1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
2- Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido... o pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
3 - Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.
4 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!
5- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate. Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer: tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.
2ª edição - O que é ser Roto
1 - Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.
2 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto. A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua. C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
3 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...
4 - Quem viu o Titanic e prefere a Kate Winslet ao Leonardo DiCaprio é roto! O Leonardo DiCaprio é muito mais mulheraça do que a Kate Winslet. Tem ar de ter uma pele muito mais macia, tem de certeza menos pêlos no rabo e, ainda por cima, um homem saca muitas mais mulheres se disser que anda a comer o DiCaprio do que se disser que anda com a Kate Winslet.
3ª Edição - O que é ser Roto
1 - Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho... Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.
2 - Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!
3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.
4 - Lavar as mãos com sabonete “Lux” com aroma a pêssego. Isso é lá conversa de homem? Um homem lava as mãos com diluente ou com qualquer coisa que venha dentro duma lata. “Ai, mas a pele fica mais macia”. A única coisa macia que um gajo quer nas mãos são as mamas duma gaja. Mai nada.
4ª Edição - O que é ser Roto
1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...". Com plantéis de 24 jogadores e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
2 - Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbados para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
3 - Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que caí no chão ou o que desenterram. O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.
5ª Edição - O que é ser Roto
1 - Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.
2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É roto! Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.
3 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é
para miúdos e não há mais conversa.
4 - Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.
5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao
cão morto. Mais nada!
6ª Edição - O que é ser Roto
1- Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.
2- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
3- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
4- Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
5- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
6 - Usar cigarreira. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com porcarias de animais que só se vêem ao microscópio?
7 - Pedir descontos. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.
8 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e os maisk mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.
9 - Ter fotografias da mulher na carteira. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.
A geração de Ouro... A velha Guarda.
Para todos nós, que ainda conseguimos ter uma infância normal...
Remanescentes da idade de ouro.
Se não nasceste nestas épocas - antes ou depois - não importa, lê e sente a diferença!
Não posso acreditar que fizemos tudo isto...!!!
Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje.
a) Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bags.
b) Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas ou armários, e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia.
c) Bebíamos água directamente da mangueira e nos riachos, e não da garrafa, ou em copos descartáveis.
d) Gastávamos horas a construir carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo, e só então descobríamos que tínhamos esquecido os travões. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.
e) Saíamos de casa pela manhã e brincávamos o dia inteiro, só voltando quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar e processar, só a nós mesmos.
f) Nós lutamos e esmurramo-nos uns aos outros e aprendemos a superar isto.
A amizade continuava a mesma...
g) Nós comemos doces e bebemos refrigerantes, mas não éramos obesos.
Estávamos sempre ao ar livre, a correr, a brincar e a jogar um pouco de tudo.
Compartilhámos garrafas de refrigerante, e ninguém morreu por causa disso.
h) Não tivemos televisão (a maioria), e muito menos Playstations, Nintendo
64, vídeo games, 99 canais por cabo, filmes de vídeo, surround sound, telemóveis, computadores ou Internet.
i) Nós tivemos amigos. Nós saíamos, e encontrávamo-nos todos. Íamos de bicicleta ou caminhávamos até a casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa! Sem pedir permissão aos pais... Por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como era tal coisa possível??
j) Nós corremos, brincámos e inventámos jogos com varas e bolas improvisadas, cestos de basquete nos arames das garagens, apanhávamos do chão e comíamos frutas caídas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca passamos mal, ou tivemos dor de barriga para sempre, ou uma contaminação fatal!
k) Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte das equipas. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a frustração... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano... Que horror! Não inventavam testes extras nem aprovações automáticas.
l) Éramos responsáveis pelas nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver por nós. A ideia de um pai a proteger-nos, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Os nossos pais protegiam mais as leis do que a nós! Imaginem!
m) A nossa geração produziu alguns dos melhores enfrentadores de risco,
negociadores de soluções, criadores e inventores! Os últimos 50 anos foram
uma explosão descomunal de inovações e novas ideias. Foi o esplendor da criatividade humana... Foi a verdadeira Renascença da humanidade! Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com tudo isso... a VIVER, enfim!
n) Se és de uma dessas gerações PARABÉNS! Envia isto a outros que tiveram a sorte de crescer como crianças....
Autor desconhecido
Remanescentes da idade de ouro.
Se não nasceste nestas épocas - antes ou depois - não importa, lê e sente a diferença!
Não posso acreditar que fizemos tudo isto...!!!
Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje.
a) Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bags.
b) Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas ou armários, e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia.
c) Bebíamos água directamente da mangueira e nos riachos, e não da garrafa, ou em copos descartáveis.
d) Gastávamos horas a construir carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo, e só então descobríamos que tínhamos esquecido os travões. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.
e) Saíamos de casa pela manhã e brincávamos o dia inteiro, só voltando quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar e processar, só a nós mesmos.
f) Nós lutamos e esmurramo-nos uns aos outros e aprendemos a superar isto.
A amizade continuava a mesma...
g) Nós comemos doces e bebemos refrigerantes, mas não éramos obesos.
Estávamos sempre ao ar livre, a correr, a brincar e a jogar um pouco de tudo.
Compartilhámos garrafas de refrigerante, e ninguém morreu por causa disso.
h) Não tivemos televisão (a maioria), e muito menos Playstations, Nintendo
64, vídeo games, 99 canais por cabo, filmes de vídeo, surround sound, telemóveis, computadores ou Internet.
i) Nós tivemos amigos. Nós saíamos, e encontrávamo-nos todos. Íamos de bicicleta ou caminhávamos até a casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa! Sem pedir permissão aos pais... Por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como era tal coisa possível??
j) Nós corremos, brincámos e inventámos jogos com varas e bolas improvisadas, cestos de basquete nos arames das garagens, apanhávamos do chão e comíamos frutas caídas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca passamos mal, ou tivemos dor de barriga para sempre, ou uma contaminação fatal!
k) Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte das equipas. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a frustração... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano... Que horror! Não inventavam testes extras nem aprovações automáticas.
l) Éramos responsáveis pelas nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver por nós. A ideia de um pai a proteger-nos, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Os nossos pais protegiam mais as leis do que a nós! Imaginem!
m) A nossa geração produziu alguns dos melhores enfrentadores de risco,
negociadores de soluções, criadores e inventores! Os últimos 50 anos foram
uma explosão descomunal de inovações e novas ideias. Foi o esplendor da criatividade humana... Foi a verdadeira Renascença da humanidade! Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com tudo isso... a VIVER, enfim!
n) Se és de uma dessas gerações PARABÉNS! Envia isto a outros que tiveram a sorte de crescer como crianças....
Autor desconhecido
Emails em cadeia...
Toda a gente sabe o que são os emails em cadeia.
Aqueles emails, a maior parte sem a minima graça, e ainda por cima a ameaçarem-nos que se não os reenviarmos para os nossos amigos, ficaremos impotentes para o resto da vida... Esse tipo de coisas.
Ora para essas pessoas que gostam de enviar essas merdas, por favor tirem uns minutos do vosso tempo e leiam o texto abaixo.
Obrigado.
Olá o meu nome é “Paulo” e sofro de uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviarem, essa pobre menina de 6 anos do ArKansas, com uma perna de cavalo a crescer-lhe na testa, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?
SERÃO ASSIM TÃO BURROS? Doh! Espera, esta é outra…
Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!! Que monte de merda...
Basicamente este e-mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor para fazer na vida do que enviar e-mails estúpidos em cadeia.
Se calhar os gnomos da “carta maldita em cadeia” entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século Quinto A.C., e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima. QUE SE FODAM! Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA PELO MENOS REMOTAMENTE ENGRAÇADO! Estou farto de ver “envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado”. Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???
Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade! Eh pá, sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda. Obrigado! Boa sorte!!!
TIPO 2
Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail, um dólar será doado à Fundação “Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras” Ah! Lembra-te que não temos forma de contar a porra dos e-mails que são enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda. Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.
TIPO 3
Historia Verídica:
Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Além de ficar a cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!
Historia verídica:
Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade! Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!
TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos.
1- Pacovsky Vodka – Mongólia
2- Benjamim Frou – Marrocos
3- Zé – Beja…
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que os gajos morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu Deus...
TIPO 5
Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado. Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão estragada. Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú. Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa. Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!
Um amigo não te manda e-mails em cadeia! Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!
Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é:
Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!
Se for engraçada como esta, REENVIA-A.
NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenviares este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS SENÃO…
Aqueles emails, a maior parte sem a minima graça, e ainda por cima a ameaçarem-nos que se não os reenviarmos para os nossos amigos, ficaremos impotentes para o resto da vida... Esse tipo de coisas.
Ora para essas pessoas que gostam de enviar essas merdas, por favor tirem uns minutos do vosso tempo e leiam o texto abaixo.
Obrigado.
Olá o meu nome é “Paulo” e sofro de uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviarem, essa pobre menina de 6 anos do ArKansas, com uma perna de cavalo a crescer-lhe na testa, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?
SERÃO ASSIM TÃO BURROS? Doh! Espera, esta é outra…
Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!! Que monte de merda...
Basicamente este e-mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor para fazer na vida do que enviar e-mails estúpidos em cadeia.
Se calhar os gnomos da “carta maldita em cadeia” entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século Quinto A.C., e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima. QUE SE FODAM! Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA PELO MENOS REMOTAMENTE ENGRAÇADO! Estou farto de ver “envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado”. Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???
Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade! Eh pá, sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda. Obrigado! Boa sorte!!!
TIPO 2
Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail, um dólar será doado à Fundação “Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras” Ah! Lembra-te que não temos forma de contar a porra dos e-mails que são enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda. Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.
TIPO 3
Historia Verídica:
Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Além de ficar a cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!
Historia verídica:
Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade! Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!
TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos.
1- Pacovsky Vodka – Mongólia
2- Benjamim Frou – Marrocos
3- Zé – Beja…
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que os gajos morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu Deus...
TIPO 5
Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado. Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão estragada. Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú. Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa. Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!
Um amigo não te manda e-mails em cadeia! Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!
Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é:
Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!
Se for engraçada como esta, REENVIA-A.
NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenviares este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS SENÃO…
25 de Abril
Madrugada de 25 de Abril de 74, parada da Escola Prática de Cavalaria, em Santarém:
"Há diversas modalidades de Estado: os estados socialistas, os estados corporativos e o estado a que isto chegou! Ora, nesta noite solene, vamos acabar com o estado a que chegámos. De maneira que quem quiser, vem comigo para Lisboa e acabamos com isto. Quem é voluntário sai e forma. Quem não quiser vir não é obrigado e fica aqui."
Todos os 240 homens que ouviram estas palavras, ditas da forma serena mas firme, tão característica de Salgueiro Maia, formaram de imediato à sua frente.Depois seguíram para Lisboa e marcharam sobre a ditadura.
Texto retirado da Wikipédia (www.wikipedia.org)
Ser Tuga é...
Ser Tuga é: Levar arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Ter pratos pendurados na cozinha.
Ser Tuga é: Ter uma avó chamada Maria.
Ser Tuga é: Pisar merda de cão e dizer que é dinheiro.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser tuga é: Vestir o fato de treino para ir ao supermercado.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracões ao codigo da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Meter baixa no trabalho para ir duas semanas de férias.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da policia adiante.
Ser Tuga é: Ser amigo do amigo.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Beber o melhor café e a melhor cerveja do mundo.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Tremoços e cerveja.
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Ter três telemoveis.
Ser Tuga é: Aproveitar os restos do almoço para fazer o jantar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros contra casados.
Ser Tuga é: Ninguém perceber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Acreditar que todos os brasileiros comem feijão preto e picanha todos os dias.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Já ter "ido a bruxa".
Ser Tuga é: Roubar sacos de plástico nos supermercados.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Dizer todos os anos que está tudo mais caro.
Ser Tuga é: Ter os impostos por pagar e ser eleito presidente da junta.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Culpar sempre o governo.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma provincia espanhola.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Ser Tuga é: Sentir-se superior aos africanos mas inferior aos espanhóis.
Ser Tuga é: Ver o semáforo amarelo e acelerar antes que passe a vermelho!
Ser Tuga é: Curar todas as doencas com chá de cidreira.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguem.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Não apanhar sol na cabeça, para não se constipar.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e alcoól a preço de saldo.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro de 2001.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping' com a familia vestindo um belo fato de treino e com o telemóvel à cintura.
Ser Tuga é: Vestir fato de treino com sapatos.
Ser Tuga é: Calcar chinelos com meias.
Ser Tuga é: Estacionar no passeio e pedir às pessoas para se afastarem.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao Domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a familia pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ter tido a ultima grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Ser Tuga é: Putas e vinho verde.
Ser Tuga é: Ter conta aberta no café ou na mercearia da rua.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Ter como prato nacional o bacalhau, que vem da Noruega.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter um terreno mesmo que seja baldio.
Ser Tuga é: Comprar o CD da musica da novela.
Ser Tuga é: Ver o canal 18, mesmo codificado.
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter o pai ou o avô chamados Manuel, José, António ou João.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Chegar ao restaurante e comer as azeitonas da mesa que ainda não foi mudada.
Ser Tuga é: Ter pratos pendurados na cozinha.
Ser Tuga é: Ter uma avó chamada Maria.
Ser Tuga é: Pisar merda de cão e dizer que é dinheiro.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser tuga é: Vestir o fato de treino para ir ao supermercado.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracões ao codigo da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Meter baixa no trabalho para ir duas semanas de férias.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da policia adiante.
Ser Tuga é: Ser amigo do amigo.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Beber o melhor café e a melhor cerveja do mundo.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Tremoços e cerveja.
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Ter três telemoveis.
Ser Tuga é: Aproveitar os restos do almoço para fazer o jantar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros contra casados.
Ser Tuga é: Ninguém perceber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Acreditar que todos os brasileiros comem feijão preto e picanha todos os dias.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Já ter "ido a bruxa".
Ser Tuga é: Roubar sacos de plástico nos supermercados.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Dizer todos os anos que está tudo mais caro.
Ser Tuga é: Ter os impostos por pagar e ser eleito presidente da junta.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Culpar sempre o governo.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma provincia espanhola.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Ser Tuga é: Sentir-se superior aos africanos mas inferior aos espanhóis.
Ser Tuga é: Ver o semáforo amarelo e acelerar antes que passe a vermelho!
Ser Tuga é: Curar todas as doencas com chá de cidreira.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguem.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Não apanhar sol na cabeça, para não se constipar.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e alcoól a preço de saldo.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro de 2001.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping' com a familia vestindo um belo fato de treino e com o telemóvel à cintura.
Ser Tuga é: Vestir fato de treino com sapatos.
Ser Tuga é: Calcar chinelos com meias.
Ser Tuga é: Estacionar no passeio e pedir às pessoas para se afastarem.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao Domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a familia pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ter tido a ultima grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Ser Tuga é: Putas e vinho verde.
Ser Tuga é: Ter conta aberta no café ou na mercearia da rua.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Ter como prato nacional o bacalhau, que vem da Noruega.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter um terreno mesmo que seja baldio.
Ser Tuga é: Comprar o CD da musica da novela.
Ser Tuga é: Ver o canal 18, mesmo codificado.
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter o pai ou o avô chamados Manuel, José, António ou João.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Chegar ao restaurante e comer as azeitonas da mesa que ainda não foi mudada.
Racismo anyone...?
Michael Richards conhecido como Kramer da serie televisiva Seinfeld, levantou um bom problema.
O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia. Ele levanta alguns pontos muito interessantes.
Orgulho em ser Branco
Finalmente alguém diz isto.
Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto?
Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos, Americanos Árabes, etc.
E depois há os apenas Americanos.
Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância.
Chamam-me 'White boy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem.
Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey,
Beaner, Gook, or Chink .
Vocês chamam-me racista.
Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?
Vocês têm o United Negro College Fund.
Vocês têm o Martin Luther King Day.
Vocês têm Black History Month.
Vocês têm o Cesar Chavez Day.
Vocês têm o Yom Hashoah.
Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.
Vocês têm o NAACP.
Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)
Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.
Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamariam-nos racistas.
Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo racistas.
Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.
Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce.
Quem paga por isto?
Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.
Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.
Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.
Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.
Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos "Orgulho Branco", vocês chamam-nos racistas.
Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.
Eu tenho orgulho.
Mas vocês chamam-me racista.
Porque razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?
O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia. Ele levanta alguns pontos muito interessantes.
Orgulho em ser Branco
Finalmente alguém diz isto.
Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto?
Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos, Americanos Árabes, etc.
E depois há os apenas Americanos.
Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância.
Chamam-me 'White boy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem.
Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey,
Beaner, Gook, or Chink .
Vocês chamam-me racista.
Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?
Vocês têm o United Negro College Fund.
Vocês têm o Martin Luther King Day.
Vocês têm Black History Month.
Vocês têm o Cesar Chavez Day.
Vocês têm o Yom Hashoah.
Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.
Vocês têm o NAACP.
Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)
Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.
Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamariam-nos racistas.
Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo racistas.
Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.
Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce.
Quem paga por isto?
Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.
Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.
Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.
Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.
Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos "Orgulho Branco", vocês chamam-nos racistas.
Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.
Eu tenho orgulho.
Mas vocês chamam-me racista.
Porque razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?
Hail and Kill
Hail and fucking Kill to all Brothers and Sisters of true Heavy Metal all over the world.
Vmax Madness
Simplesmente fantástico este video, que mostra a Yamaha Vmax em acção, bem como alguns outros charutos...
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