TorkeZilla

Os pilotos...

2011-01-18T11:07:00.001-08:00

Os pax preferem os comandantes velhos e as hospedeiras novas
Descolar é opcional; aterrar é obrigatório.
As três coisas mais inúteis em aviação são: a pista que ficou para trás, a altitude que ficou para cima e o combustível que ficou nos tanques.
Tente manter o número de aterragens igual ao número de descolagens.
Um piloto é uma alma confusa que fala sobre mulheres quando está a voar e sobre vôo quando está com mulheres.
Pior que um comandante que nunca foi co-piloto só um co-piloto que já foi comandante!
Existem três regras simples para fazer uma aterragem suave; infelizmente ninguém sabe quais são...
Decisões acertadas vêm com a experiência e a experiência vem com decisões erradas.
Um avião pode desapontar um piloto, mas não pode surpreendê-lo.
Acredite no seu instrutor, mas mantenha sempre o seu cinto apertado.
Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximacão na final.
Toda a gente sabe qual é a definição de uma boa aterragem: é quando se pode sair do avião pelo próprio pé. Mas pouca gente sabe a definição de uma óptima aterragem: é quando, para além disso, se pode usar o avião outra vez.
Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem; aterrar é a primeira
A única situação em que pode achar que tem combustível a mais é quando tiver um princípio de incêndio
Nunca largue o avião para agarrar no microfone. Os aviões voam de acordo com os princípios descobertos por Bernoulli, não por Marconi.
Nunca permita que o avião o leve a algum lugar onde o seu cérebro não tenha chegado cinco minutos antes.
Lembre-se sempre que se pilota com a cabeça e não com as mãos.
Velocidade é vida; a altitude é a segurança da vida. Até hoje, ninguém se estampou contra o céu.
Se tiver de enfrentar uma aterragem forçada nocturna, acenda os faróis para ver a área de aterragem. Se não gostar do que vir, apague os faróis.
A hélice é simplesmente um grande ventilador na frente do avião para manter o piloto fresco. A prova disso é que, quando a hélice pára, o piloto começa imediatamente a derreter-se em suor.
É bem melhor estar cá em baixo desejando estar lá em cima do que estar lá em cima desejando estar cá em baixo!
Esqueça tudo o que aprendeu sobre impulso, resistencia, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro
Só mais uma: Voar é a melhor coisa que se pode fazer na vida... sem ter que tirar a roupa..!

Cerveja x Gajas

2011-01-18T11:02:00.000-08:00

A cerveja está sempre molhada.
A gaja precisa de estímulos para ficar molhada.
- cerveja 1 x 0 gaja

Cerveja quente é horrível.
Gaja quente é maravilhoso.
- cerveja 1 x 1 gaja

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma gaja, não.
- cerveja 1 x 2 gaja

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma gaja, ela fica engraçada.
- cerveja 1 x 3 gaja

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma gaja fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
- cerveja 2 x 3 gaja

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 gajas numa noite deixam-no realizado.
- cerveja 2 x 4 gaja

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita gaja fica pobre.
- empate: cerveja 2 x 4 gaja

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma gaja no terceiro anel do Estádio da
Luz.
- cerveja 2 x 5 gaja

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de gaja, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
- cerveja 2 x 6 gaja

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a gaja, pior.
- cerveja 3 x 6 gaja

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
Gaja pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
- cerveja 3 x 7 gaja

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em gaja, você é um tipo normal.
- cerveja 3 x 8 gaja

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma gaja dá muito mais prazer.
- cerveja 3 x 9 gaja

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma gaja, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
- cerveja 4 x 9 gaja

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita
bebê-las todas.
Gajas ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São
incomíveis.
- cerveja 5 x 9 gaja

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Gajas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que
existem, boas são muitas.
- cerveja 5 x 10 gaja

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma gaja.
- cerveja 6 x 10 gaja

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a gaja.
- cerveja 6 x 11 gaja

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela gaja, nem sempre.
- cerveja 6 x 12 gaja

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a gaja, virar as costas e for embora, você é um canalha.
- cerveja 7 x 12 gaja

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
Gaja de mais?! Gaja de mais?! Isso não existe! Gaja nunca é de mais!
- cerveja 7 x 13 gaja

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma gaja, você quer mais.
- cerveja 7 x 14 gaja

Conclusão: UMA gaja é o equivalente a DUAS cervejas…!!!

Gerir a raiva...

2011-01-17T07:53:00.001-08:00

GERIR A RAIVA
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava -me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.

Exercício de matemática...‏

2010-12-16T12:28:00.001-08:00

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é:... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil.
Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 25 anos...

Este país não é para corruptos

2010-11-04T12:58:00.000-07:00

Portugal é um país em salmoura. Ora aqui está um lindo decassílabo que só por distracção dos nossos poetas não integra um soneto que cante o nosso país como ele merece. "Vós sois o sal da terra", disse Jesus dos pregadores. Na altura de Cristo não era ainda conhecido o efeito do sal na hipertensão, e portanto foi com o sal que o Messias comparou os pregadores quando quis dizer que eles impediam a corrupção. Se há 2 mil anos os médicos soubessem o que sabem hoje, talvez Jesus tivesse dito que os pregadores eram a arca frigorífica da terra, ou a pasteurização da terra. Mas, por muito que hoje lamentemos que a palavra "pasteurização" não conste do Novo Testamento, a referência ao sal como obstáculo à corrupção é, para os portugueses do ano 2010, muito mais feliz. E isto porque, como já deixei dito atrás com alguma elevação estilística, Portugal é um país em salmoura: aqui não entra a corrupção - e a verdade é que andamos todos hipertensos.
Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto- é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador.
O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

Ter de pagar para poder... pagar!

2010-11-04T12:48:00.001-07:00

Contribuinte: Gostava de comprar um carro.

Estado: Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?

Estado: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).

Contribuinte: Ah... Só isso.

Estado: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.

Contribuinte: Ah!..

Estado: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.

Contribuinte: Mas... sem gasolina eu não circulo.

Estado: Eu sei.

Contribuinte: ... Mas eu já pago para circular...

Estado: Claro!...

Contribuinte: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.

Contribuinte: Diferente?!

Estado: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte: ... Porque existe?!

Estado: Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.

Contribuinte: ... Só isso?

Estado: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte: Como assim?!

Estado: Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte: ... Para o estacionar?

Estado: Exacto.

Contribuinte: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado: Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.

Estado: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte: Novo?

Estado: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte: Pago para você ver se pode cobrar?

Estado: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte: ... Mais uma coisinha?

Estado: Para circular em auto-estradas...

Contribuinte: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte: ... Diferente?

Estado: Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte:: Só mais isso?

Estado: Sim. Só mais isso.

Contribuinte: E acabou?

Estado: Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

Contribuinte: Quais 25 euros?!

Estado: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte : Quais 25 euros?

Estado: Os 25 euros é quanto custa o chip.

Contribuinte: ... Custa o quê?

Estado: Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte: Não percebi...

Estado: Sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte: Pagar custa 25 euros?

Estado: Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.

Contribuinte: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte: E se eu não quiser?

Estado: Paga multa!

José Afonso - Os Vampiros (ao vivo no Coliseu)

2010-10-20T10:05:00.000-07:00

Este Povinho tem memória curta.
O Zeca é que tinha razão...

You know you're a child of the 80's if/when...

2010-01-15T04:09:00.000-08:00

...you remember the days when "safe sex" meant "my parents are gone for the weekend"...
...you remember when music that was labeled "alternative" really was...
...you took family trips BEFORE the invention of the mini-van. You rode in the back of the station wagon and you faced the cars behind you in the tail-gunner position...
...you learned to swim about the same time "Jaws" came out and still carry the emotional scars to this day...
...you Believed that "By the power of Greyskull, you HAD the power!"...
...you saw the original Teenage Mutant Ninja Turtles on the big screen...
...you remember when it was actually worth getting up early on a Saturday to watch cartoons ...
...your jaw would ache by the time you finished those brick sized packages of Bazooka gum...
...you know who Bo and Luke Duke are...
...you remember when VCRs cost $2,000...
...you remember when there was nothing strange about Bert and Ernie living together...
...you remember (and know how to use) rotary dial telephones...
...you remember the days that hooking your computer into your television wasn't an expensive option that required gadgets - it was the ONLY option...
...you remember the original version of Windows: Macintosh...
...you can remember Michael Jackson when he was black...
...you wanted to be a Goonie...
...you remember when film critics raved that no movie could ever possibly get better special effects than those in the movie TRON...
...you've recently horrified yourself by using any one of the following phases:
"When I was younger"
"You know, back when..."
"Because I SAID so, that's why"
"Just can't (fill in the blank) like I used to"
...you loved Howard the duck...
...you thought Sheera and He-Man should hook up...
...you ever owned a pair of Jelly Shoes...
...your hair, at some point in time in the 80's, became something which can only be described by the phrase "I was experimenting"...
...you're finding that you just don't understand more than half the lingo used on MTV any more...
...you were led to believe that in the year 2000 we'd all be living on the moon...
..."Poltergeist" freaked you out...
...you carried your lunch to school in a "Gremlins" or an "ET" lunch box...
...the only video games you play are Frogger and Pac Man...
...you ever wondered why Smurfette was the ONLY female smurf...
...you remember dancing along with the Bangles in "Walk Like An Egyptian"...
...you remember Heathcliff the orange cat...
...you wore socks over tights with high-top Reeboks...
...you've gone through this list occasionally saying "That wasn't from the 80's"...
...you know what the "P" in "Alex P. Keaton" stands for...
...you can name all of the Thundercats...
...kids that work in restaurants and supermarkets are starting to piss you off by calling you "sir" or "ma'am"...
...you know, by heart, the words to any "Weird" Al Yankovic song...
...you know that another name for a keyboard is a "Synthesizer"...
...you solved the Rubik's cube... by peeling off the stickers...
...Three words: "Atari" "IntelliVision" and "Coleco". Sound familiar?

TO STAY YOUNG:

2009-12-27T10:17:00.001-08:00

1. Throw out nonessential numbers. Forget age,
weight and height. Let the doctors worry about them.
That is why you pay 'them'

2. Keep only cheerful friends. The grouches pull you
down.

3. Keep learning. Learn more about the computer,
crafts, gardening, whatever. Never let the brain idle. '
An idle mind is the devil's workshop.' And the devil's
name is Alzheimer's.

4. Enjoy the simple things.

5. Laugh often, long and loud. Laugh until you gasp
for breath.

6. The tears happen. Endure, grieve, and move on.
The only person, who is with us our entire life, is
ourselves. Be ALIVE while you are alive.

7. Surround yourself with what you love , whether
it's family, pets, keepsakes, music, plants, hobbies,
whatever. Your home is your refuge.

8. Cherish your health: If it is good, preserve it. If it is
unstable, improve it. If it is beyond what you can
improve, get help.

9. Don't take guilt trips. Take a trip to the mall, even
to the next county; to a foreign country but NOT to
where the guilt is.

10. Tell the people you love that you love them, at
every opportunity.

ALWAYS REMEMBER :
Life is not measured by the number of breaths we
take, but by the moments that take our breath away.

If you don't send this to at least 8 people - who cares?
Share this with someone anyhow.
We all need to live life to its fullest each day!!

MOST IMPORTANT :
Worry about nothing, pray about everything!!!

As Mary Oliver says: "Listen, are you breathing just a
little, and calling it a life?"

Dá-lhe Mário Crespo!: O palhaço

2009-12-26T07:12:00.000-08:00

O palhaço compra empresas de alta tecnologia em Puerto Rico por milhões, vende-as em Marrocos por uma caixa de robalos e fica com o troco. E diz que não fez nada. O palhaço compra acções não cotadas e num ano consegue que rendam 147,5 por cento. E acha bem.
O palhaço escuta as conversas dos outros e diz que está a ser escutado. O palhaço é um mentiroso. O palhaço quer sempre maiorias. Absolutas. O palhaço é absoluto. O palhaço é quem nos faz abster. Ou votar em branco. Ou escrever no boletim de voto que não gostamos de palhaços. O palhaço coloca notícias nos jornais. O palhaço torna-nos descrentes. Um palhaço é igual a outro palhaço. E a outro. E são iguais entre si. O palhaço mete medo. Porque está em todo o lado. E ataca sempre que pode. E ataca sempre que o mandam. Sempre às escondidas. Seja a dar pontapés nas costas de agricultores de milho transgénico seja a desviar as atenções para os ruídos de fundo. Seja a instaurar processos. Seja a arquivar processos. Porque o palhaço é só ruído de fundo. Pagam-lhe para ser isso com fundos públicos. E ele vende-se por isso. Por qualquer preço. O palhaço é cobarde. É um cobarde impiedoso. É sempre desalmado quando espuma ofensas ou quando tapa a cara e ataca agricultores. Depois diz que não fez nada. Ou pede desculpa. O palhaço não tem vergonha. O palhaço está em comissões que tiram conclusões. Depois diz que não concluiu. E esconde-se atrás dos outros vociferando insultos. O palhaço porta-se como um labrego no Parlamento, como um boçal nos conselhos de administração e é grosseiro nas entrevistas. O palhaço está nas escolas a ensinar palhaçadas. E nos tribunais. Também. O palhaço não tem género. Por isso, para ele, o género não conta. Tem o género que o mandam ter. Ou que lhe convém. Por isso pode casar com qualquer género. E fingir que tem género. Ou que não o tem. O palhaço faz mal orçamentos. E depois rectifica-os. E diz que não dá dinheiro para desvarios. E depois dá. Porque o mandaram dar. E o palhaço cumpre. E o palhaço nacionaliza bancos e fica com o dinheiro dos depositantes. Mas deixa depositantes na rua. Sem dinheiro. A fazerem figura de palhaços pobres. O palhaço rouba. Dinheiro público. E quando se vê que roubou, quer que se diga que não roubou. Quer que se finja que não se viu nada.
Depois diz que quem viu o insulta. Porque viu o que não devia ver.
O palhaço é ruído de fundo que há-de acabar como todo o mal. Mas antes ainda vai viabilizar orçamentos e centros comerciais em cima de reservas da natureza, ocupar bancos e construir comboios que ninguém quer. Vai destruir estádios que construiu e que afinal ninguém queria. E vai fazer muito barulho com as suas pandeiretas digitais saracoteando-se em palhaçadas por comissões parlamentares, comarcas, ordens, jornais, gabinetes e presidências, conselhos e igrejas, escolas e asilos, roubando e violando porque acha que o pode fazer. Porque acha que é regimental e normal agredir violar e roubar.
E com isto o palhaço tem vindo a crescer e a ocupar espaço e a perder cada vez mais vergonha. O palhaço é inimputável. Porque não lhe tem acontecido nada desde que conseguiu uma passagem administrativa ou aprendeu o inglês dos técnicos e se tornou político. Este é o país do palhaço. Nós é que estamos a mais. E continuaremos a mais enquanto o deixarmos cá estar. A escolha é simples.

Ou nós, ou o palhaço.

Jornal de Notícias de 14.12.2009

A justiça portuguesa está de parabéns!

2009-12-12T06:54:00.000-08:00

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
Ao caso Casa Pia,
Do caso Portucale,
Operação Furacão,
Da compra dos 2 submarinos,
Às escutas ao primeiro-ministro,
Do caso da Universidade Independente,
Ao caso da Universidade Moderna,
Do Futebol Clube do Porto,
Ao Sport Lisboa Benfica,
Da corrupção dos árbitros,
À corrupção dos autarcas,
De Fátima Felgueiras,
A Isaltino Morais,
Da Braga parques,
Ao grande empresário Bibi,
Das queixas tardias de Catalina Pestana,
Às de João Cravinho,
Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida,
Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra?,
Do miúdo electrocutado no semáforo,
Do outro afogado num parque aquático,
Das crianças assassinadas na Madeira,
Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico,
Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal,
A miúda desaparecida em Figueira,
Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?,
As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente "importante", jogadores de futebol, milionários, políticos,
Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran,
Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal,
O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha,
E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência,
Os 2M€ que alguém pagou e alguém recebeu no Caso Freeport,
Os "saltos à Vara" para negócios com o Estado,
etc...

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
Prenderam um jovem que fez um download de música!!!
Porra, até que enfim!
YEAAAAAAAAH!... VIVA!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!

CLARA FERREIRA ALVES, Artigo demolidor.

2009-10-17T03:46:00.000-07:00

Não admira que num país assim emerjam cavalgaduras, que chegam ao topo, dizendo ter formação, que nunca adquiriram, que usem dinheiros públicos (fortunas escandalosas) para se promoverem pessoalmente face a um público acrítico, burro e embrutecido.

Este é um país em que a Câmara Municipal de Lisboa, desde o 25 de Abril distribui casas de RENDA ECONÓMICA - mas não de construção económica - aos seus altos funcionários e jornalistas, em que estes últimos, em atitude de gratidão, passaram a esconder as verdadeiras notícias e passaram a "prostituir-se" na sua dignidade profissional, a troco de participar nos roubos de dinheiros públicos, destinados a gente carenciada, mas mais honesta que estes bandalhos.

Em dado momento a actividade do jornalismo constituiu-se como O VERDADEIRO PODER. Só pela sua acção se sabia a verdade sobre os podres forjados pelos políticos e pelo poder judicial. Agora contínua a ser o VERDADEIRO PODER mas senta-se à mesa dos corruptos e com eles partilha os despojos, rapando os ossos ao esqueleto deste povo burro e embrutecido. Para garantir que vai continuar burro o grande cavallia (que em português significa cavalgadura) desferiu o golpe de morte ao ensino público e coroou a acção com a criação das Novas Oportunidades.

Gente assim mal formada vai aceitar tudo e o país será o pátio de recreio dos mafiosos.

A justiça portuguesa não é apenas cega. É surda, muda, coxa e marreca.

Portugal tem um défice de responsabilidade civil, criminal e moral muito maior do que o seu défice financeiro, e nenhum português se preocupa com isso, apesar de pagar os custos da morosidade, do secretismo, do encobrimento, do compadrio e da corrupção. Os portugueses, na sua infinita e pacata desordem existencial, acham tudo "normal" e encolhem os ombros. Por uma vez gostava que em Portugal alguma coisa tivesse um fim, ponto final, assunto arrumado. Não se fala mais nisso. Vivemos no país mais inconclusivo do mundo, em
permanente agitação sobre tudo e sem concluir nada.

Desde os Templários e as obras de Santa Engrácia, que se sabe que, nada acaba em Portugal, nada é levado às últimas Consequências, nada é definitivo e tudo é improvisado, temporário, desenrascado.

Da morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia, foi crime, não foi crime, ao desaparecimento de Madeleine McCann ou ao caso Casa Pia, sabemos de antemão que nunca saberemos o fim destas histórias, nem o que verdadeiramente se passou, nem quem são os criminosos ou quantos crimes houve.

Tudo a que temos direito são informações caídas a conta-gotas, pedaços de enigma, peças do quebra-cabeças. E habituámo-nos a prescindir de apurar a verdade porque intimamente achamos que não saber o final da
história é uma coisa normal em Portugal, e que este é um país onde as coisas importantes são "abafadas", como se vivêssemos ainda em ditadura.

E os novos códigos Penal e de Processo Penal em nada vão mudar este estado de coisas. Apesar dos jornais e das televisões, dos blogs, dos computadores e da Internet, apesar de termos acesso em tempo real ao maior número de notícias de sempre, continuamos sem saber nada, e esperando nunca vir a saber com toda a naturalidade.

Do caso Portucale à Operação Furacão, da compra dos submarinos às escutas ao primeiro-ministro, do caso da Universidade Independente ao caso da Universidade Moderna, do Futebol Clube do Porto ao Sport Lisboa Benfica, da corrupção dos árbitros à corrupção dos autarcas, de Fátima Felgueiras a Isaltino Morais, da Braga Parques ao grande empresário Bibi, das queixas tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho, há por aí alguém quem acredite que algum destes secretos arquivos e seus possíveis e alegados, muitos alegados crimes, acabem por ser investigados, julgados e devidamente punidos?

Vale e Azevedo pagou por todos?

Quem se lembra dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida?

Quem se lembra do miúdo electrocutado no semáforo e do outro afogado num parque aquático?

Quem se lembra das crianças assassinadas na Madeira e do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?

Quem se lembra que um dos raros condenados em Portugal, o mesmo padre Frederico, acabou a passear no Calçadão de Copacabana?

Quem se lembra do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?

Em todos estes casos, e muitos outros, menos falados e tão sombrios e enrodilhados como estes, a verdade a que tivemos direito foi nenhuma.

No caso McCann, cujos desenvolvimentos vão do escabroso ao incrível, alguém acredita que se venha a descobrir o corpo da criança ou a condenar alguém?

As últimas notícias dizem que Gerry McCann não seria pai biológico da criança, contribuindo para a confusão desta investigação em que a Polícia espalha rumores e indícios que não têm substância.

E a miúda desaparecida em Figueira? O que lhe aconteceu? E todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?

E o processo do Parque, onde tantos clientes buscavam prostitutos, alguns menores, onde tanta gente "importante" estava envolvida, o que aconteceu?

Arranjou-se um bode expiatório, foi o que aconteceu.

E as famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente "importante", jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão? Foram destruídas? Quem as destruiu e porquê?

E os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran mais os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?

O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.

E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência? Exerce medicina?

E os que sobram e todos os dias vão praticando os seus crimes de colarinho branco sabendo que a justiça portuguesa não é apenas cega, é surda, muda, coxa e marreca.

Passado o prazo da intriga e do sensacionalismo, todos estes casos são arquivados nas gavetas das nossas consciências e condenados ao esquecimento.

Ninguém quer saber a verdade. Ou, pelo menos, tentar saber a verdade.

Nunca saberemos a verdade sobre o caso Casa Pia, nem saberemos quem eram as redes e os "senhores importantes" que abusaram, abusam e abusarão de crianças em Portugal, sejam rapazes ou raparigas, visto
que os abusos sobre meninas ficaram sempre na sombra.

Existe em Portugal uma camada subterrânea de segredos e injustiças, de protecções e lavagens, de corporações e famílias, de eminências e reputações, de dinheiros e negociações que impede a escavação da
verdade.

Este é o maior fracasso da democracia portuguesa

Clara Ferreira Alves - "Expresso"

Expressões usadas pelas mulheres...

2009-09-01T15:50:00.001-07:00

11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

O zé...

2009-08-31T16:33:00.000-07:00

O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS...

- Diz o inglês:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro dum peido.
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas já perderam o emprego!!!

E vai buscar!

2009-08-31T16:26:00.001-07:00

Mensagem gravada no atendedor da Escola

Atendedor de mensagens de uma escola... americana
Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente para o atendedor de chamadas da escola.
Foi o resultado da escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.
A escola e os professores estão a ser processados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dos seus filhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdos tenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenham realizado trabalhos escolares suficientes para poderem ter positiva.

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA

Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:

- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1

- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu
trabalho, tecla 2

- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3

- Para insultar os professores, tecla 4

- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5

- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6

- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7

- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8

- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9

- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0

- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus tpcs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!

Como passar o tempo no hipermercado

2009-08-31T16:24:00.001-07:00

10 Formas de passar o tempo no hipermercado

1. Agarre em 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.

3. Encontre uma câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira macacos do nariz e/ou espreme borbulhas.

4. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos.

5. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

6. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grite “Escolhe-me! Leva-me para casa!”

7. E, por fim: Vá até ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

8. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “Nããããããõ! As vozes! Outra vez as vozes!”

9. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

10. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?”

Mulheres...

2009-08-31T16:21:00.000-07:00

Quando a mulher diz:

Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
não as lavares agora!

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, AMOR!
TU E EU, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, AGORA!

Composição “O Pipol e a Escola”

2009-08-31T15:42:00.001-07:00

Composição dum aluno do 9ºano “O Pipol e a Escola”
Sem comentários!!!
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!
Lindo futuro escolar.......
Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))

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REDAXÃO

“O PIPOL E A ESCOLA”

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem “os Lesiades”, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o “garra de lin-chao” é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, quês ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

A diferença entre Bom, Mau e Terrível

2009-08-31T15:39:00.001-07:00

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , MAU e TERRÍVEL.

BOM: A tua mulher está grávida.
MAU: São trigémeos.
TERRÍVEL: fizeste uma vasectomia no ano passado e não contaste a ninguém.

BOM: A tua mulher não fala mais contigo.
MAU: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: O teu filho passou da puberdade.
MAU: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Tu também estás.

BOM: O teu marido entende de moda feminina.
MAU: Usa a tua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em ti.

BOM: Decides dar umas aulas de educação sexual à tua filha.
MAU: Ela interrompe-te várias vezes.
TERRÍVEL: Para te corrigir.

BOM: A tua filha arranjou o seu primeiro emprego.
MAU: De prostituta.
TERRÍVEL: Os teus amigos e colegas de trabalho são todos clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está a ganhar 10 vezes mais do que tu e disse que vai remodelar a casa e dar-te um carro novo.

BOM: Conheceste uma gaja desinibida e quente para conversar via CHAT... Começou com conversa erótica, partiu prá malandragem e acabou em pura conversa ###########.
MAU: Sem aguentares mais e a quereres saltar-lhe pra cima, resolves revelar quem és. Ela responde que te conhece muito bem e que não vai dar para continuar porque não passas dum tarado e, ainda por cima, vai contar à tua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era a tua sogra!

CONCLUSÃO:
Não reclames do que te acontece de MAU... Aprende a sorrir dos teus problemas e não terás razões para deixar de sorrir, pois qualquer problema pode ser sempre bem pior!

10 milhões de Portugueses felizes

2009-08-31T15:35:00.001-07:00

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Amigos...

2009-08-31T15:29:00.000-07:00

As diferenças entre “Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pra C*ralho” !!!

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar na limpeza.

Um amigo pra c*ralho faz isso tudo, e ainda bebe tudo o que sobra da festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã, quando a empregada o encontra.

Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois dele já se ter deitado.

Um amigo de verdade pergunta porque demoraste tanto a ligar.

Um amigo pra c*ralho pergunta se estás a virar panasca pra ligar aquela hora só para converar, manda-te levar no cu e desliga-te o telefone na cara.

Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas.

Um amigo de verdade procura-te para te ajudar com os teus problemas.

Um amigo pra c*aralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, leva-te prá borga, paga tudo e deixa-te com uma p*ta da bebedeira.

Um simples amigo, ao visitar-te, age como uma visita.

Um amigo de verdade abre o frigorífico e serve-se sozinho.

Um amigo pra c*ralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem cerveja Tagus.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois duma discussão.

Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não se teve a primeira discussão.

Um amigo pra c*ralho manda-te prá p*** que te pariu, dá um pontapé no teu cão e sai de trombas. No outro dia telefona-te pra beber um copo como não se tivesse passado nada.

Um simples amigo espera que estejas lá quando se atrasa.

Um amigo de verdade espera sempre por ti, quando te atrasas !!!

Um amigo pra c*ralho espera duas horas no bar até perder a paciência. Vai até à tua casa, manda-te prá p*** que te pariu e dá um pontapé no teu cão.

Esta mensagem é enviada por uma pessoa que tu:
1) simplesmente gostas;
2) que gostas verdadeiramente;
3) ou que gostas pra c*ralho.

Cálculo de matemática

2009-08-31T15:11:00.000-07:00

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

O cego

2009-08-31T15:09:00.000-07:00

Um publicitário passava por um mendigo cego todos os dias de manhã e à noite e dava-lhe sempre alguns trocos. O cego trazia pendurado no pescoço um cartaz com a frase:

"Cego de Nascimento. Uma esmola por favor".

Certa manhã, o publicitário teve uma idéia: virou o letreiro do cego ao contrário e escreveu outra frase.

À noite, depois de um dia de trabalho, perguntou ao cego como é que tinha sido o seu dia. O cego respondeu, muito contente:

- Até parece mentira, mas hoje foi um dia extraordinário. Todos que passavam por mim deixavam alguma coisa. Afinal, o que é que o senhor escreveu no letreiro???

O publicitário havia escrito uma frase breve, mas com sentido e carga emotiva suficientes para convencer os que passavam a deixarem algo para o cego. A frase era:

"Em breve chegará a primavera e eu não poderei vê-la".

A maioria das vezes não importa "O Que diz", mas "Como diz", por isso tenha cuidado na forma como fala com as pessoas, pois isso tem muito peso naquilo que quer dizer.

Gaguêz

2009-08-31T15:00:00.000-07:00

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:

- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

Um miúdo levanta a mão e diz:

- Nã, nã, que eu já tive um gato gago.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva o puto a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com o meu gato e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse o chaval.

- O meu gato comecou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer "FFFoda-se", o cão comeu-o!!!

FRIENDS VS. BIKER FRIENDS

2009-05-04T15:23:00.001-07:00

FRIENDS: Never ask for food.
BIKER FRIENDS: Are the reason you have no food.

FRIENDS: Will say "hello".
BIKER FRIENDS: Will give you a big hug and a kiss.

FRIENDS: Call your parents Mr. and Mrs.
BIKER FRIENDS: Call your parents mom and dad.

FRIENDS: Have never seen you cry.
BIKER FRIENDS: Cry with you.

FRIENDS: Will eat at your dinner table and leave.
BIKER FRIENDS: Will spend hours there, talking, laughing and just being together.

FRIENDS: Borrow your stuff for a few days then give it back.
BIKER FRIENDS: Keep your stuff so long they forget it's yours.

FRIENDS: Know a few things about you.
BIKER FRIENDS: Could write a book with direct quotes from you.

FRIENDS: Will leave you behind if that's what the crowd is doing.
BIKER FRIENDS: Will kick the whole crowds' ••• that left you.

FRIENDS: Would knock on your door.
BIKER FRIENDS: Walk right in and say, "I'm home!".

FRIENDS: Are for a while.
BIKER FRIENDS: Are for life.

FRIENDS: Will ignore this.
BIKER FRIENDS: Will forward this.

Biker Quotes...

2009-05-04T15:02:00.000-07:00

* Four wheels move the body. Two wheels move the soul.
* People are more violently opposed to fur than leather because it's safer to harass rich women than motorcycle gangs.
* A friend is someone who'll get out of bed at 2 am to drive his pickup to the middle of nowhere to get you when you're broken down.
* You don’t stop riding because you’re getting old, but you get old when you stop riding.
* Remember the time when sex was safe and motorcycles where dangerous.
* Accidents hurt - safety doesn't.
* Safety is a cheap and effective insurance policy.
* Well-trained reflexes are quicker than luck.
* Most motorcycle problems are caused by the nut that connects the handlebars to the saddle.
* Life may begin at 30, but it doesn't get real interesting until about 110 mph!
* You start the game of life with a full pot o' luck and an empty pot o' experience... The objective is to fill the pot of experience before you empty the pot of luck.
* If you wait, all that happens is that you get older.
* Midnight bugs taste best.
* Saddlebags can never hold everything you want, but they CAN hold everything you need.
* Never try to race an old geezer, he may have one more gear than you.
* It takes more love to share the saddle than it does to share the bed.
* The only good view of a thunderstorm is in your rear view mirror.
* Don't ride so late into the night that you sleep through the sunrise.
* Sometimes it takes a whole tank full of fuel before you can think straight.
* Riding faster than everyone else only guarantees you'll ride alone.
* Never hesitate to ride past the last street light at the edge of town.
* Never do less than fifty miles before breakfast.
* If you don't ride in the rain, you don't ride.
* A bike on the road is worth two in the shed.
* Respect the person who has seen the dark side of motorcycling and lived.
* Young riders pick a destination and go... Old riders pick a direction and go.
* A good mechanic will let you watch without charging you for it.
* Always back your bike into the curb, and sit where you can see it.
* Work to ride & ride to work.
* Whatever it is, it's better in the wind.
* Two-lane blacktop isn't a highway - it's an attitude.
* When you look down the road, it seems to never end - but you better believe it does.
* Winter is Nature's way of telling you to polish.
* Keep your bike in good repair: Motorcycle boots are NOT comfortable for walking.
* People are like Motorcycles: each is customized a bit differently.
* Sometimes, the best communication happens when you're on separate bikes.
* Good coffee should be indistinguishable from 50 weight motor oil.
* The best alarm clock is sunshine on chrome.
* The twisties - not the super slabs -separate the riders from the squids.
* When you're riding lead, don't spit.
* Catching a yellow jacket in your shirt @ 70 mph can double your vocabulary.
* There's something ugly about a NEW bike on a trailer.
* Practice wrenching on your own bike.
* Everyone crashes. Some get back on. Some don't. Some can't.
* Don't argue with an 18-wheeler.
* Never be ashamed to unlearn an old habit.
* A good long ride can clear your mind and restore your faith.
* If you can't get it going with bungee cords and electrician's tape, it's serious.
* If you ride like there's no tomorrow, there won't be.
* Bikes parked out front mean good chicken-fried steak inside.
* Gray-haired riders don't get that way from pure luck.
* There are drunk riders. There are old riders. There are NO old, drunk riders.
* Thin leather looks good in the bar, but it won't save your butt from "road rash" if you go down.
* The best modifications cannot be seen from the outside.
* Always replace the cheapest parts first.
* You can forget what you do for a living when your knees are in the breeze.
* Patience is the ability to keep your motor idling.
* Only a Biker knows why a dog sticks his head out of a car window.
* Never ride faster than your guardian angel can fly.
* It is good to have an end to journey towards; but it is the journey that matters in the end.
* Ride as if your life depended on it.

Há-de haver sempre um...

2009-04-08T14:46:00.000-07:00

Não interessa o que você faça, nem onde vá, há-de haver sempre um...

O Português no seu melhor...

2009-04-05T06:14:00.000-07:00

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
-Quantas vendas já fizeste?
-Uma.
-Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
-757.326,45 Dolares
-O quê??? Mas afinal o que é que vendeste...?
-Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca...
Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno...
e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
-Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
-Qual anzol qual caralho!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher...
e eu disse-lhe
"Já que tem o fim-de-semana fodido, mais vale ir à pesca..."

Justo é o CARALHO QUE OS FODA!

2009-03-31T13:05:00.001-07:00

ESTA É Forte!!!!!!!

REVOLTADO!!!!
Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar.
Porém, estou certo que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.

A este saltou-lhe a tampa... e não é o único.
Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.

Justo é o CARALHO.

' Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa. Mais Justa é o CARALHO!!!!

São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???

O CARALHO!!!!!

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma
carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.

E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar
mais impostos, que sou um parasita?!

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?! Justo é o CARALHO.
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago. Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.

Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.

A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis
mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, CARALHO?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! '

Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!!!!!

Ideias para passar o tempo no elevador

2009-03-20T09:33:00.000-07:00

O que podes fazer no elevador para passar o tempo:

1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.

2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando: "Calem-se, todos vocês! Calem-se!"

3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.

4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"

5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.

6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.

7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.

8. Inclina-te para os outros passageiros e sussura: "Aí vem a patrulha dos macacos!"

9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.

10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.

11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"

12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"

13. Mia ocasionalmente.

14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 50 cêntimos no teu nariz.

15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".

16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.

17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.

18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".

19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.

20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"

21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.

22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"

23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.

24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.

25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio.

26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que isto é o teu "espaçozinho pessoal".

27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"

28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."

29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.

30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros.

Diário dela VS diário dele...

2009-03-18T16:24:00.001-07:00

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante.
A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO DELE:
O Sporting perdeu. Pelo menos dei uma queca......

HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

2009-03-18T16:19:00.000-07:00

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!.........
Dei logo!!!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial

2009-02-26T14:10:00.000-08:00

A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os suecos não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os franceses não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o parlamento português ainda está a debater o que significa "honestamente".

Marido e mulher...

2009-02-19T13:36:00.000-08:00

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não diz mais nada...
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Movimento 560

2009-02-18T05:23:00.000-08:00

Movimento 560.
Mude de atitude.
Ajude Portugal.
Ajude-se a si próprio.
Compre produtos nacionais.

Emprego em Portugal...

2009-02-18T05:11:00.000-08:00

TALVEZ DEIXAR A FRUTA ESPANHOLA,
A ROUPA IDEM, E COMPRAR PORTUGUÊS....

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Talvez este mail devesse ser enviado às empresas e aos consumidores portugueses.

O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria não sei quantos postos de trabalho.

Ponham o mail a circular. Pode ser que acorde alguém.

Cinco lições sobre como tratar as pessoas

2009-02-14T16:20:00.000-08:00

1 – Primeira lição importante – Senhora da limpeza

Durante o meu segundo ano no ensino superior, o nosso professor deu-nos um teste.
Eu era um aluno consciente e respondi rapidamente a todas as questões até ler a última:

"Qual é o nome da mulher que faz a limpeza na escola?"
Isto só podia ser uma brincadeira. Eu tinha visto a mulher da limpeza inúmeras vezes.

Ela era alta, cabelo escuro, à volta dos 50 anos, mas como poderia eu saber o nome dela?
Eu entreguei o meu teste, deixando em branco a última questão. Mesmo antes da aula terminar, um dos estudantes perguntou se a última questão contava para nota.

"Absolutamente," respondeu o professor. "Nas vossas carreiras irão encontrar muitas pessoas. Todas são significativas. Elas merecem a vossa atenção e cuidado, mesmo que tudo o que vocês façam seja sorrir e dizer 'olá'."

Nunca esquecerei aquela lição. Também aprendi que o nome da senhora era Dorothy.

2. – Segunda lição importante – Boleia na chuva

Uma noite, pelas 11:30 p.m., uma mulher de origem Africana, estava apeada numa autoestrada do Alabama, a tentar aguentar uma valente chuva torrencial. O carro dela tinha avariado e ela precisava desesperadamente de uma boleia.
Completamente encharcada, ela decidiu fazer sinal a um carro que se aproximava. Um jovem, branco, decidiu ajudá-la, apesar de isto ser uma attitude de bravado naqueles dias de racismo (década de 60). O homem levou-a até um lugar seguro, ajudou-a a resolver a sua situação e arranjou-lhe um taxi.

Ela parecia estar com muita pressa, mas mesmo assim tomou nota da morada do jovem e agradeceu-lhe.

Uma semana mais tarde batiam à porta do jovem. Para sua surpresa, uma televisão era-lhe entregue à porta. Um cartão de agradecimento acompanhava a televisão.

Dizia:
"Muito obrigado por me ajudar na autoestrada na outra noite. A chuva não só encharcou a minha roupa, como o meu espírito. Foi então que você apareceu. Por causa de si consegui chegar ao meu marido antes de ele falecer. Que Deus o abençoe por me ter ajudado e ter servido outros de maneira tão altruísta.
Com sinceredidade,
Mrs. Nat King Cole."

3 – Terceira lição importante – Lembra-te sempre daqueles que servem

Nos dias em que um gelado custava muito menos do que hoje, um rapazinho de 10 anos entrou no café de um hotel e sentou-se a uma mesa. Uma empregada de mesa trouxe-lhe um copo de água.

"Quanto custa um gelado de taça?" perguntou o rapazinho.
"Cinquenta cêntimos," respondeu a empregada.

O rapazinho tirou do bolso uma mão cheia de moedas e contou-as.
"Bem, quanto custa um gelado simples?" perguntou ele.

A esta altura já mais pessoas estavam à espera de uma mesa e a empregada começava a ficar impaciente.

"Trinta e cinco cêntimos," respondeu ela com brusquidão.

O rapazinho contou novamente as suas moedas.

"Vou querer o gelado simples." Respondeu ele.

A empregada trouxe o gelado, colocou a conta em cima da mesa, recebeu o dinheiro do rapazinho e afastou-se.

O rapazinho terminou o seu gelado e foi-se embora.

Quando a empregada foi levantar a mesa, começou a chorar.
Em cima da mesa, colocadas delicadamente ao lado da conta, estavam 3 moedas de cinco cêntimos...

Não sei se está a ver, ele não queria comer o gelado cremoso porque queria ter dinheiro suficiente para deixar uma gorjeta à empregada.

4 – Quarta lição importante – O obstáculo no nosso caminho

Em tempos antigos, um rei mandou colocar um enorme pedregulho num caminho. Depois escondeu-se e ficou a ver se alguém retirava a enorme pedra. Alguns dos comerciantes mais ricos do Rei passaram e simplesmente se afastaram da pedra, contornando-a. Alguns culpavam em alta voz o Rei por não manter os caminhos limpos. Mas nenhum fez nada para afastar a pedra do caminho.

Apareceu então um camponês, carregando um molho de vegetais. Ao aproximar-se do pedregulho, o camponês colocou o seu fardo no solo e tentou deslocar a pedra para a berma do caminho. Depois de muito empurrar, finalmente conseguiu. O camponês voltou a colocar os vegetais ás costas e só depois reparou num porta-moedas no sitio onde antes estivera a enorme pedra.

O porta-moedas continha muitas moedas de ouro e uma nota a explicar que o ouro era para aquele que retirasse a pedra do caminho. O camponês aprendeu aquilo que muitos de nós nunca compreendem!

Cada obstáculo apresenta uma oportunidade para melhorar a nossa situação.

5 – Quinta lição importante – Dar quando conta

Muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num hospital, conheci uma pequena menina chamada Liz, que sofria de uma doença rara e muito grave. A sua única hipótese de salvamento parecia ser uma transfusão de sangue do irmão mais novo, de cinco anos, que já tinha tido o mesmo problema e sobrevivido milagrosamente, desenvolvendo anticorpos necessários para a combater. O médico explicou-lhe a situação da irmã e peguntou-lhe se ele estaria disponível para dar o seu sangue à sua irmã.

Eu vi-o a hesitar por uns instantes (não percebi porquê na altura), antes de respirar fundo e dizer "sim, eu faço-o se isso a salvar."
À medida que a transfusão ía correndo, ele mantinha-se deitado ao lado da sua irmã, sorrindo. Todos nós sorríamos, vendo a cor a regressar à face da menina. Foi então que o menino começou a ficar pálido e o seu sorriso a desaparecer.

Ele olhou para o médico e perguntou-lhe, com a voz a tremer, "Será que vou começar a morrer já?"

Sendo muito jovem, o menino não compreendeu o médico; ele pensou que teria que dar TODO o seu sangue à irmã para a poder salvar.

O mais importante..................
"Trabalha como se não precisasses do dinheiro,
ama como se nunca tivesses sido magoado,
e dança como danças quando não há ninguém a ver-te."

A torre mais alta do mundo...

2009-02-08T14:45:00.001-08:00

Uma foto rara da torre mais alta do mundo, situada...
agora assim de repente não me lembro onde.

Igualdade de direitos...

2009-02-08T14:36:00.000-08:00

Igualdade no trabalho. Igualdade de direitos, obrigações e respeito.
Acho muito bem.
Então porque é que continuo a não ver situações como esta...?

Camaradagem....

2008-11-30T15:50:00.000-08:00

Este video está disponível no YouTube, não é de minha autoria, mas gostei tanto dele que achei que devia mostrá-lo aqui, bem como a minha interpretação pessoal do mesmo.
Ora bem...
Primeiro que tudo, antes que comecem logo a dizer "as touradas são uma barbárie, os toureiros são isto e aquilo, e mais não sei o quê, blá, blá...
Pessoalmente não gosto nem concordo com as touradas nem com qualquer desporto ou demonstração de qualquer tipo que envolva o sofrimento de animais.
Acho que os únicos animais que devem sofrer no desporto são as pessoas.
No entanto, e tenho que dizer isto com frontalidade (como diria o outro...) os forcados são os únicos que me merecem respeito.
Qualquer pessoa que se mete mano a mano, cara a cara, frente a frente, sem armas nem protecção de qualquer tipo com uma besta de meia tonelada, merece respeito.
E isto tem que ser dito.
Agora, se me perguntarem, este video não tem nada a ver com touros nem com forcados...
Tem a ver com aquilo que todos nós devíamos ser e mostrar todos os dias uns com os outros.
Todos dizem: "Mas o mundo não é perfeito, as pessoas são umas bestas (sem ofensa para os touros), porque é que tenho que ser eu a ser bom para os outros?"
Eu acho que toda a gente está sempre pronta a mudar o mundo, mas ninguém está disposto a começar por si próprio.
Para se mudar o mundo, cada pessoa SÓ tem que tentar melhorar-se e evoluir a si própria. Não é preciso tentar mudar os outros 6 biliões de bestas que habitam esta Terra.
Toda a gente tem espelhos em casa.
Se cada dia, todas as pessoas chegassem a casa depois de mais um dia cansativo e desesperante de trabalho, se olhassem ao espelho, olhassem bem dentro dos seus olhos, da sua alma, e se analisassem, se perguntassem a si mesmos (e não estamos aqui a pôr Deus, nem mais ninguém ao barulho):
"O que é que eu fiz hoje que não foi correcto, que posso evitar no futuro e tentar melhorar em mim mesmo?
"Se calhar podia não ter apitado nem insultado aquela pessoa que deixou o carro ir abaixo no meio daquela rotunda, se calhar podia ter dito bom dia ao meu vizinho do lado quando passei por ele de manhã, se calhar podia ter guardado aqueles restos do jantar e dado àquele cãozinho que costuma andar lá pela rua, se calhar podia ter dito ao meu patrão que se quer que faça horas extraordinárias, vai ter que as pagar, que eu não trabalho de graça, que também tenho fome e contas para pagar..."
Serve este vídeo para dizer que todos nós devíamos fazer sem hesitar, aquilo que está certo. Não se trata de sermos puritanos, nem beatas, trata-se de fazermos o que está correcto, de nos levantarmos e falarmos sinceramente, sem as máscaras que a sociedade automaticamente nos coloca para sermos aceites.
Trata-se de ajudar e defender os outros quando é possível antes de pensarmos em nós, sem interesses nem intenções de retribuição.
Trata-se de ajudarmos e defendermos a nós próprios, levantando-nos e falando quando é preciso para que outros não se aproveitem de nós.
Trata-se de olharmo-nos ao espelho e perguntarmo-nos:
"O que é que fizeste de correcto hoje? O que é que podes tentar mudar e melhorar?"
Se todos nós começássemos a fazer isto, tenho a certeza que o mundo começaria a mudar para melhor.

The Golden 80's

2008-11-27T15:17:00.000-08:00

Ora bem, quem foi adolescente na gloriosa década de 80, de certeza que conhece estas duas senhoras. Elas decoravam as contra-capas dos nossos cadernos e livros da escola, recortadas da revista Bravo! (versão alemã na altura, lembram-se?)
Elas fizeram (e ainda fazem) as nossas fantasias, e nós sonhávamos (eu ainda sonho) com a nossa cara metida no meio daqueles mamalhões...

As mulheres conseguem mesmo dar cabo do juízo a um homem...

2008-11-27T14:52:00.000-08:00

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, ?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Ser Homem é:

2008-11-04T15:22:00.000-08:00

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Carta de divórcio

2008-11-04T15:21:00.001-08:00

Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

Assinado:
A tua Ex-mulher
P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Pareces um homem!’.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.

Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.

Ser Homem é fantástico, porque:

2008-10-06T13:48:00.000-07:00

1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas fixes sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nús são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A roupa interior custa 5 euros um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: 'deve estar chateado comigo'.
22. Há sempre um jogo qualquer na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.
28. Podes comer uma banana em frente a uma construção civil.
29. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente!!!

O Remador...

2008-08-14T05:24:00.000-07:00

"Lê-se numa crónica, que no ano de 1994 se celebrou uma competição de remo entre duas equipas, compostas por trabalhadores de uma empresa portuguesa e de uma empresa japonesa.

Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.

De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e chegaram à seguinte conclusão: Detectou-se que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, facto que seria alterado no ano seguinte.

No ano de 95 e após ser dada a partida, a equipa japonesa começou a ganhar vantagem desde a primeira remadela. Desta vez, a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso. A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Administração e viram que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas com o fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da administração, sete chefes de secção e um remador.

Após minuciosa análise, chega-se à seguinte conclusão:
O REMADOR É INCOMPETENTE.

No ano de 96, a equipa japonesa voltou a adiantar-se, mal foi dada a partida.
A embarcação portuguesa, que este ano tinha sido encomendada ao Departamento de Novas Tecnologias, chegou com quatro horas de atraso.

Após a regata, e para análise dos resultados, convocou-se uma reunião ao mais alto nível, no último piso do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: Este ano a equipa japonesa não inovou, tendo optado novamente por dez remadores e um chefe de equipa.

A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do Departamento de Informática, optou por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores da Arthur Andersen e quatro Securitas que controlavam a actividade do remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os bónus e incentivos, devido ao fracasso dos anos anteriores.

Após prolongadas reuniões decidiu-se que, para a regata de 97, "um novo remador será contratado para o efeito, já que o comportamento do actual indiciava mostras de desinteresse a partir do vigésimo quinto quilómetro e uma indiferença quase total junto à linha da meta."

*Artigo de Nuno Markl - para a geração dos 30

2008-08-09T18:21:00.000-07:00

*A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
'Quem?', perguntou ele.
Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração:

O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:
Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração 'rasca'...

Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.'

(Nota: ...os chocolates n eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se chamava 'Pão de Açúcar'!!!)

Muscle Cars

2008-07-06T06:04:00.001-07:00

Na minha opinião, o melhor Muscle car ever!
Dodge charger.
Lembram-se dele na série "os três Dukes" ou mais recentemente no filme "Velociade furiosa".
Deixo aqui alguns filmes sobre este fantástico carro.

A verdade está lá fora...

2008-07-04T14:38:00.001-07:00

http://video.google.es/videoplay?docid=-2425164651672376306

Tirem as vossas conclusões...

A anedota em que se transformou o nosso País...

2008-07-02T14:22:00.000-07:00

- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 euros do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 euros depois de toda uma vida do trabalho.

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não é necessário mais polícias.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados; No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV; mas é proibido consumir droga nas prisões.

- No exame final do 12º ano se és apanhado a copiar chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal; Um jovem de 15 anos leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, têm de viver conforme podem; 6 presos que mataram e violaram vivem numa cela para 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação dos direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra; mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão fora em defesa da pátria do KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; se não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já estás a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal; constrói-se um bairro de lata e não se passa nada.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil; se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança; Se fosses toxicodependente, não pagavas nada!

Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.

Grandes mulheres...

2008-06-29T08:22:00.001-07:00

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:

Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala - BBRRRAAAAAVVOOOO

Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO

Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO

Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...

Uma diferença de 30 anos - (1978 & 2008)

2008-06-29T07:23:00.000-07:00

Uma diferença de 30 anos
1978 & 2008)

Situação:
O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação:
O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas

1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

2008:A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação:
O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação:
O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai pega um cinto e espeta-lhe umas chicotadas.

1978:
O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o "Você na TV" do Manuel Luís Goucha.

Situação:
O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação:
Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.

1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação:
Tens que fazer uma viagem de avião

1978:
Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.

2008:
Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação:
Fazias uma asneira na sala de aula.

1978:
O professor espetava-te duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito…!"

2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação:
Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

1978:
Não se passa nada.

2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação:
O fim das férias

1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Álcool...

2008-06-27T05:44:00.000-07:00

- "Quando Galileu descobriu que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos."

- "Não existem mulheres feias, há é homens que bebem pouco."

Homens e Mulheres

2008-06-27T05:32:00.000-07:00

Homens e Mulheres, a eterna luta.
Os homens e as mulheres são diferentes, vejam lá se entendem. Os homens não são maus nem as mulheres umas cabras. São apenas diferentes na maneira de ver e viver a vida. Só isso. O problema é que temos que viver uns com os outros.
Excepto talvez os gays...?

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos, ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

14:45 Suave despertar ao sabor de um broche.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:15 Broche.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos, seguido de um bom broche.

23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

2008-06-23T05:52:00.001-07:00

"I live my life a quarter mile at a time.
Nothing else matters. [...]
For those ten seconds or less...
I'm free."

(A person living their life with uncertainty. Someone who doesn't see a good future for themselves. Everyday pretty much the same.)
Taken from http://www.urbandictionary.com

Teste - Que raio de Motard és tu?

2008-06-22T16:44:00.000-07:00

É comum pararmos num sinal vermelho e, quando olhamos para o lado estar um
tipo numa moto, que parece já ter nascido em cima dela. Por vezes esse tipo
tem um GSXR 1100 primeiro modelo, ou uma BMW com ABS e tudo, uma XR400 e um
capacete SIMPSON, ou um ULTRA COOL DUDE numa HARLEY de matricula americana, eu sei lá. Este teste foi desenhado de modo a avaliar que tipo de motard és,
e se causas essa impressão sempre que paras no semáforo.

QUESTÕES

Que sabes da tua moto?

Conheces a cilindrada exacta da tua moto?
• Sim, tem 6 cilindros
• Esta já deve ir nos 300 e tal cc's, por causa das rectificações, mas originalmente era uma dois e meio a dois tempos.
• Sim claro, é uma 900 mas RRR com Kit Dámejacto, e ponteira Yoshibumba
• A cilindrada não tem importância, o que interessa é o espírito da coisa
• Tem 1089 cm3, mas há um cilindro que tem uma diferença milimétrica.

Quando tiveste o ultimo furo:
• Chamei a assistência em viagem através do meu telemóvel Móquia
• Nunca tenho furos porque tenho bibe mousses
• Rebentou-se o pneu a mais de 360 à hora numa curva em gancho, mas com as minhas mãozinhas deu pa controlar a mota na boa
• Foi uma sorte parei mesmo ao pé dum bar onde havia cerveja Carona fiquei lá duas horas até passar um camião com um carregamento de pneus, depois troquei o vasilhame pelo carregamento.
• Reparei-o facilmente graças ao meu kit anti furos que comprei numa autoestrada da Alemanha o fim de semana passado

Um carburador:
• É uma peça que está sempre cheia de óleo e que suja as mãos, graças a Deus que a minha moto não deve ter isso.
• É muita sensível, está-se sempre a desafinar, todos os dias desmancho o meu
• Só é bom se for da marca Dámejacto.
• Um carb "hips" quê?
• É complicado estar aqui a explicar toda a mecânica concernente ao coração do motor, no entanto sempre digo que a alternativa é um sistema de injecção.

Mudar o filtro do ar é uma operação:
• Dificílima que só deve ser levada a cabo por técnicos da marca devidamente credenciados. Mas é muito bom para o ambiente, que está imenso na moda.
• Do meu dia a dia.
• Nunca mudo, nem uso, que é para o motor "respirar" melhor, ganham-se uns 10 cavalos ou mais. A única vez que usei, saiu pelo escape...
• Que leva pelos menos uma grade de cervejas a fazer e que nunca fica montado da mesma maneira
• Que faço de 50 mil em 50 mil ou seja quase todos os fins-de-semana

O velocímetro marca:
• 80 que é a velocidade que ponho no cruise control
• Não tenho velocimetro porque isso é peso a mais
• Pelo menos 40 km/h a menos que a velocidade real
• Em milhas
• 220 mas normalmente só ando a 120

O que sabes acerca do teu equipamento?

O teu capacete:
• É um DMW conversível em JET, modelo exclusivo, com exterior em cabedal e interior em seda da china desenhado pela Hughes Buço
• É um BOERERE com óculos e desenroladores
• É um SHONEI RRXRF800, mas a maior parte do tempo não uso
• É um alemão da 2ª Guerra com bicos em cima
• Tenho dois, com intercomunicadores e tudo

O teu blusão:
• É um Cristian Dehors, que comprei em Milão
• Alping Stare TT
• É um DámEsse completo, raspado nos cotovelos, joelhos e rabo
• É um com franjas feito à mão por índios Mojave
• É de Gordura, Coretex, Raintox e Plastix com 32 bolsos, forro e mangas destacáveis

As tuas luvas:
• São em genuína pele de Libelinha e Zebedeu
• Uso sempre dois pares, umas de descanso e outras com protecções
• Luvas? Isso é pós maricas.... A pele é muito melhor e não se gasta
• Não uso luvas, quando tenho frio bebo um trago da garrafa de Jeff Daniels que está no alforge da direita
• São quentes no Inverno, frescas no Verão e impermeáveis á chuva

Deslizar:
• É fazer ski nas férias de Inverno na Áustria
• É quando o pessoal desliza pelas ravinas abaixo
• É o que fazem os deslizadores que são acessórios essenciais nas deslocações casa-emprego, emprego-casa
• É o que acontece quando um tipo mistura bagaço com aguardente para ajudar a empurrar a tequilla
• É rolar numa auto-estrada francesa ou alemã a 170 à hora, logo às 8 da manhã num dia de sol em Maio

Malas de viagem para ti:
• Tem que ser Louis Vitelon, ou então não passam de reles sacos de supermercado
• É uma mochila com a ferramenta lá dentro
• É o saco de depósito com duas garrafas de óleo super mega sintético
• Tem que ser em cabedal preto, com tranças e bué da fechos cromados
• São indispensáveis no dia a dia

O que sabes acerca do motociclismo:

O Paris Dakar:
• É uma loja de pronto-a-vestir nas Amoreiras
• É o nirvana de qualquer motociclista que se preze
• É só para malucos
• É um percurso de bar em bar que começa no bar Paris e acaba no bar Dakar em Santiago de Compostela
• É uma prova desportiva para meninos que tem medo de ir de mota a Timboctu

Jerez de la Frontera:
• Lembra-me logo a feira anual de cavalos e artigos hípicos
• É ao pé duma reserva natural onde há percursos em terra bué da loucos
• É o nirvana de qualquer motociclista que se preze
• Lembra-me Xerez, que é uma bebida para aprendizes
• É um bocadinho antes de Cadiz que é onde se apanha o Ferry para África

Carbono é:
• Uma loja de moda frick no Chiado
• Um resíduo que fica nas ponteiras das 2 tempos
• Um material nobre de que são feitas as carenagens
• O que os camiões deitam do escape, se deposita na cara e só sai com uísque
• Um elemento da tabela química

Exocet:
• Acho que o nosso primo Nuno Rogeiro falou disso no outro dia
• Exocet nunca experimentei, mas Nack Nack ...
• É a minha RR a passar por eles...
• É um tipo de fogo de artificio usado pelos motociclistas nos países escandinavos para comemorar os aniversários dos clãs
• Acho que é um míssil, o que é que isso tem a ver?

Max Biaggi
• Com esse nome deve ser algum futebolista italiano...
• Italianos só conheço o Meoni
• É o calcanhar de Aquiles do Doohan
• Acho que é um mafioso qualquer
• É um piloto?...

O que sabes acerca das estradas por onde andas:

O teu destino nas últimas férias:
• A Cote d'Azur claro
• Serra da Lousã
• Ilha de Manx
• Concentração de Faro
• Timboctu

As melhores curvas:
• Não gosto muito de curvas, ainda o outro dia ia caindo
• São as dos bumpers
• As do Cabo da Roca
• Uma que há no Deserto do Arizona entre duas rectas de 200 milhas, e as da garrafa de vodka Resolut
• As da Cindy Crawford

Um sinal com um camelo:
• Reserva Natural do Kruger Park
• Bumpers
• Não sei nunca ligo aos sinais. A estrada é tudo
• Aproximação de zona de sede, parar urgentemente para beber qualquer coisa
• Timboctu à vista

Limite de 40:
• Quer dizer ... é bem ter moto depois dos 40
• Nos caminhos onde ando não há sinais
• Local muita perigoso, deve-se passar o mais rapidamente possível, a fim de evitar estar num sitio onde o pessoal só anda a 40.
• Oportunidade para parar e beber qualquer coisa até o sinal de limite se desvanecer
• Saída de auto-estrada

Um buraco:
• É um verdadeiro aborrecimento
• Nunca dei por eles
• É perigoso ir a 270 numa estrada com buracos
• É um sítio tão bom como outro qualquer para curtir uma ressaca
• É o dia a dia para quem anda de moto

O que sabes acerca dos outros utilizadores da estrada:

Um Porsche GT2:
• Deve ser meu primo
• Não faço a mínima, no mato há poucos
• É mais um obstáculo no caminho
• De certeza que vai lá dentro um tanso para pagar uns copos
• Deve ser um carro

Uma Sachs 50 GP:
• Deve ser um carro
• Deve ser uma mota de estrada
• Foi a minha primeira mota, mas estava kitada a 80 e dava 150
• É dum primo meu que é um bêbado do caraças
• São um perigo, a maioria está kitada a 80 e os donos tem a mania que dão 150

Uma brigada de trânsito:
• Uma oportunidade para mostrar a minha carteira Cegutti com os documentos
• Não faço a mínima, no mato há poucas
• Não há nada para ninguém, meto uma abaixo, saco um cavalo e a matrícula está dobrada
• Porcos... Passam a vida a multar-me só porque os meus espelhos são em forma de Cruz de Malta e a matrícula não se vê de um dos lados, e o escape é ruidoso, e os pneus não tem as medidas certas, e a marca da moto não coincide, e o selim do pendura é ilegal, e os faróis não são de origem, e o motor não está homologado, e aparentemente o balão acusa 4,5.
• Há uma à entrada de Portugal, na primeira descida após Vilar Formoso

Uma velhinha numa passagem de peões:
• Deve ser a tia Emília que a esta hora vai sempre tomar chá ao Tamariz
• No mato não há passagens de peões, só de gado
• Tempo de dar uns raters e fazer uns burnouts
• Se ela se distrai, roubo-lhe a carteira
• É sempre bom deixar passar, dá-se uma imagem boa das motos e dos motociclistas

Uma coluna motard:
• É o jantar anual, no Casino Estoril, do CPMM4C (Clube de Proprietários de Motos de Mais de 4000 Contos).
• É o pessoal a fazer tempo para controlar a hora certa nas 6 horas de Enduro
• Só vejo isso pelo espelho
• É pessoal baril a preparar-se para ir beber uns canecos valentes
• Porque é que andam sempre em sentido contrário ao meu?

RESULTADOS:

Não és um motard. És um Cocard. De qualquer maneira causas sempre boa impressão nos semáforos. O pessoal tem imensa inveja dos teus charutos Habanos Puros, e dos acessórios da Bong & Allaofundo que existem na tua moto. A tua moto preferida é uma Gordwing. Apesar de não saberes andar de moto, causas sempre boa impressão, pelo menos o teu livro de cheques causa.

Não és um Motard és um Moterra. O teu ambiente é a selva, selva mesmo. Quando uma vez na vida paras num semáforo da selva urbana, causas sempre boa impressão. O teu aspecto e o da tua moto despertam nos outros a inveja dos grandes espaços da aventura pura e dura. Para além de a saberes montar e desmontar em menos de meia hora com os olhos fechados. O facto da tua moto ser a dois tempos, arrancar sempre em cavalo, e mexer-se muita bem no meio do trânsito também ajuda. A tua moto de eleição é qualquer uma a dois tempos que tenha R e X no nome.

Não és um motard és um Die-Hard. O teu estilo agressivo causa sempre boa impressão. Os teus escapes ouvem-se a 12 quarteirões de distância, o que cria nos outros um enorme sentimento de expectativa. Como levas apenas 2 segundos e meio a aparecer, desde que és ouvido, os outros ficam sempre com a sensação de que és rápido para caraças. Sejamos sinceros neste capítulo não desiludes, é raro parares nos vermelhos. A tua moto favorita é o Space Shuttle.

BebeHard é que tu és. Toda a gente inveja o teu estilo, não por ti mesmo, mas pela quantidade dos úteis conhecimentos que possuis: cadastrados e presos evadidos. Nos bares ninguém se mete contigo. Não usas cadeado como todos os outros, mas também quem é que se iria atrever a roubar-te a moto? O teu nome do meio é Cirrose. A tua moto tem um dístico "Veículo movido a álcool: O condutor". Esta característica é útil porque permite sempre chegar á próxima bomba de gasolina. Quando te falta boose costumas meter com chumbo. Sim porque tu e a tua moto bebem sempre qualquer coisinha. A tua moto era se pudesses uma Hard Sitonit FLH GTL Extra Cruiser ST Special Edition, ou outra qualquer cujo nome não caiba no livrete.

Uncle Travelling Motard, é o teu nome. Sempre que paras num semáforo fazes questão de causar boa impressão. Os autocolantes nas malas provêem de lugares tão exóticos como as ilhas malvinas, os picos andinos, ou o mar sereno na lua. Todos os fins de semana visitas uma capital europeia. És o motard politicamente correcto, nunca foste visto a fazer uma manobra perigosa. A única transgressão que fazes é passar os limites de velocidade mas só nas auto-estradas. Por ano deves andar uns 7 ou 8 milhões de quilómetros. A tua moto é sem dúvida uma Bahn Eaterean.

(c) 1998, João Castel-Branco

Homens e Mulheres - os banhos

2008-06-22T16:36:00.000-07:00

O banho da mulher

1. Tira a roupa e coloca-a num cesto apropriado segundo uma rigorosa ordem cromatica;
2. Caminha para a casa de banho com o seu roupão. Ao ver o marido cobre-se bem e fecha-se rapidamente na casa de banho;
3. Abre a torneira da banheira;
4. Imobiliza-se em frente do espelho e analisa o seu físico, expande voluntariamente a barriga para poder chatear a cabeça ao marido acerca do quão gorda está;
5. Procura uma toalha para a cara, uma para os braços, uma para as pernas, uma para as costas e uma esponja;
6. Entra no duche;
7. Lava os cabelos com um champô à base de alperce e mel com 83 vitaminas;
8. Lava novamente os cabelos com um champô à base de alperce e mel com 83 vitaminas;
9. Cobre-se com o bálsamo de ervas tropicais e massaja-se durante 10 minutos;
10. Lava a cara com um sabonete de pêssego e frutos silvestres até que as faces atinjam uma cor vermelho fogo;
11. Lava o resto do corpo com um sabonete de nozes e morango;
12. Enfurece-se loucamente quando o marido puxa o autoclismo porque reduz a pressão do chuveiro;
13. Fecha a torneira;
14. Sai do banho e seca-se com uma toalha do tamanho da África;
15. Besunta-se com creme revitalizante, hidratante e anti-rugas durante 15 minutos;
16. Depila-se nas pernas e debaixo dos braços. Reflecte demoradamente acerca das partes íntimas mas decide que é melhor consultar a esteticista;
17. Percorre minuciosamente todo o corpo procurando borbulhas e pontos negros, que destrói recorrendo a utensílios medievais;
18. Sai da casa de banho;
19. Ao ver o marido cobre-se bem e corre para o quarto onde passa várias horas a vestir-se.

O banho do homem

1. Tira as roupas enquanto está na cama e atira-as para o chão;
2. Anda nú na direcção da casa de banho. Se vê a mulher mostra orgulhosamente a preponderância emitindo um ruidoso grunhido;
3. Pára em frente do espelho para analisar o físico. Expande a barriga;
4. Admira orgulhoso as dimensões da ferramenta, coça os ditos e cheira as mãos uma última vez antes de se lavar;
5. Enfia-se na banheira;
6. Lava a cara com o primeiro sabonete que encontra;
7. Ri como um cretino do eco provocado pelo peido que acabou de dar;
8. Lava os ditos e o cú, prestando particular atenção em deixar alguns pelos no sabonete;
9. Lava o cabelo com o que quer que seja (confunde-se frequentemente e usa a espuma ginecológica da mulher);
10. Urina abundantemente na banheira fingindo ser um bombeiro a apagar um violento incêndio;
11. Sai do banho: não se apercebe que deixou tudo encharcado por não ter colocado o cortinado na parte interior da banheira;
12. Não se penteia;
13. Seca-se ligeiramente;
14. Olha-se novamente ao espelho fazendo a "pistola" de hélice de helicóptero;
15. Sai da casa de banho deixando tudo encharcado;
16. Regressa ao quarto com a toalha à cintura. Se vê a mulher mostra orgulhosamente a preponderância emitindo um ruidoso grunhido;
17. Atira a toalha para cima da cama e veste-se em dois minutos.

O que é ser Roto...

2008-06-22T16:17:00.000-07:00

1ª Edição - O que é ser Roto

1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.

2- Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido... o pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

3 - Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.

4 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!

5- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate. Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer: tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.

2ª edição - O que é ser Roto

1 - Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.

2 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto. A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua. C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

3 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...

4 - Quem viu o Titanic e prefere a Kate Winslet ao Leonardo DiCaprio é roto! O Leonardo DiCaprio é muito mais mulheraça do que a Kate Winslet. Tem ar de ter uma pele muito mais macia, tem de certeza menos pêlos no rabo e, ainda por cima, um homem saca muitas mais mulheres se disser que anda a comer o DiCaprio do que se disser que anda com a Kate Winslet.

3ª Edição - O que é ser Roto

1 - Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho... Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.

2 - Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!

3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.

4 - Lavar as mãos com sabonete “Lux” com aroma a pêssego. Isso é lá conversa de homem? Um homem lava as mãos com diluente ou com qualquer coisa que venha dentro duma lata. “Ai, mas a pele fica mais macia”. A única coisa macia que um gajo quer nas mãos são as mamas duma gaja. Mai nada.

4ª Edição - O que é ser Roto

1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...". Com plantéis de 24 jogadores e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

2 - Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbados para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

3 - Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que caí no chão ou o que desenterram. O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.

5ª Edição - O que é ser Roto

1 - Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.

2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É roto! Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.

3 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é
para miúdos e não há mais conversa.

4 - Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.

5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao
cão morto. Mais nada!

6ª Edição - O que é ser Roto

1- Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.

2- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

3- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!

4- Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

5- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

6 - Usar cigarreira. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com porcarias de animais que só se vêem ao microscópio?

7 - Pedir descontos. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.

8 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e os maisk mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.

9 - Ter fotografias da mulher na carteira. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.

A geração de Ouro... A velha Guarda.

2008-06-22T16:16:00.000-07:00

Para todos nós, que ainda conseguimos ter uma infância normal...
Remanescentes da idade de ouro.
Se não nasceste nestas épocas - antes ou depois - não importa, lê e sente a diferença!
Não posso acreditar que fizemos tudo isto...!!!
Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje.

a) Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bags.

b) Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas ou armários, e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia.

c) Bebíamos água directamente da mangueira e nos riachos, e não da garrafa, ou em copos descartáveis.

d) Gastávamos horas a construir carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo, e só então descobríamos que tínhamos esquecido os travões. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.

e) Saíamos de casa pela manhã e brincávamos o dia inteiro, só voltando quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar e processar, só a nós mesmos.

f) Nós lutamos e esmurramo-nos uns aos outros e aprendemos a superar isto.
A amizade continuava a mesma...

g) Nós comemos doces e bebemos refrigerantes, mas não éramos obesos.
Estávamos sempre ao ar livre, a correr, a brincar e a jogar um pouco de tudo.
Compartilhámos garrafas de refrigerante, e ninguém morreu por causa disso.

h) Não tivemos televisão (a maioria), e muito menos Playstations, Nintendo
64, vídeo games, 99 canais por cabo, filmes de vídeo, surround sound, telemóveis, computadores ou Internet.

i) Nós tivemos amigos. Nós saíamos, e encontrávamo-nos todos. Íamos de bicicleta ou caminhávamos até a casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa! Sem pedir permissão aos pais... Por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como era tal coisa possível??

j) Nós corremos, brincámos e inventámos jogos com varas e bolas improvisadas, cestos de basquete nos arames das garagens, apanhávamos do chão e comíamos frutas caídas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca passamos mal, ou tivemos dor de barriga para sempre, ou uma contaminação fatal!

k) Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte das equipas. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a frustração... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano... Que horror! Não inventavam testes extras nem aprovações automáticas.

l) Éramos responsáveis pelas nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver por nós. A ideia de um pai a proteger-nos, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Os nossos pais protegiam mais as leis do que a nós! Imaginem!

m) A nossa geração produziu alguns dos melhores enfrentadores de risco,
negociadores de soluções, criadores e inventores! Os últimos 50 anos foram
uma explosão descomunal de inovações e novas ideias. Foi o esplendor da criatividade humana... Foi a verdadeira Renascença da humanidade! Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com tudo isso... a VIVER, enfim!

n) Se és de uma dessas gerações PARABÉNS! Envia isto a outros que tiveram a sorte de crescer como crianças....

Autor desconhecido

Emails em cadeia...

2008-06-22T16:12:00.000-07:00

Toda a gente sabe o que são os emails em cadeia.
Aqueles emails, a maior parte sem a minima graça, e ainda por cima a ameaçarem-nos que se não os reenviarmos para os nossos amigos, ficaremos impotentes para o resto da vida... Esse tipo de coisas.
Ora para essas pessoas que gostam de enviar essas merdas, por favor tirem uns minutos do vosso tempo e leiam o texto abaixo.
Obrigado.

Olá o meu nome é “Paulo” e sofro de uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviarem, essa pobre menina de 6 anos do ArKansas, com uma perna de cavalo a crescer-lhe na testa, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?
SERÃO ASSIM TÃO BURROS? Doh! Espera, esta é outra…
Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!! Que monte de merda...
Basicamente este e-mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor para fazer na vida do que enviar e-mails estúpidos em cadeia.
Se calhar os gnomos da “carta maldita em cadeia” entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século Quinto A.C., e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima. QUE SE FODAM! Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA PELO MENOS REMOTAMENTE ENGRAÇADO! Estou farto de ver “envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado”. Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???
Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade! Eh pá, sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda. Obrigado! Boa sorte!!!
TIPO 2
Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail, um dólar será doado à Fundação “Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras” Ah! Lembra-te que não temos forma de contar a porra dos e-mails que são enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda. Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.
TIPO 3
Historia Verídica:
Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Além de ficar a cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!
Historia verídica:
Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade! Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!
TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos.
1- Pacovsky Vodka – Mongólia
2- Benjamim Frou – Marrocos
3- Zé – Beja…
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que os gajos morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu Deus...
TIPO 5
Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado. Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão estragada. Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú. Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa. Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!
Um amigo não te manda e-mails em cadeia! Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!
Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é:
Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!
Se for engraçada como esta, REENVIA-A.
NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenviares este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS SENÃO…

25 de Abril

2008-06-22T16:06:00.001-07:00

Madrugada de 25 de Abril de 74, parada da Escola Prática de Cavalaria, em Santarém:

"Há diversas modalidades de Estado: os estados socialistas, os estados corporativos e o estado a que isto chegou! Ora, nesta noite solene, vamos acabar com o estado a que chegámos. De maneira que quem quiser, vem comigo para Lisboa e acabamos com isto. Quem é voluntário sai e forma. Quem não quiser vir não é obrigado e fica aqui."

Todos os 240 homens que ouviram estas palavras, ditas da forma serena mas firme, tão característica de Salgueiro Maia, formaram de imediato à sua frente.Depois seguíram para Lisboa e marcharam sobre a ditadura.

Texto retirado da Wikipédia (www.wikipedia.org)

Ser Tuga é...

2008-06-22T16:04:00.000-07:00

Ser Tuga é: Levar arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Ter pratos pendurados na cozinha.
Ser Tuga é: Ter uma avó chamada Maria.
Ser Tuga é: Pisar merda de cão e dizer que é dinheiro.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser tuga é: Vestir o fato de treino para ir ao supermercado.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracões ao codigo da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Meter baixa no trabalho para ir duas semanas de férias.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da policia adiante.
Ser Tuga é: Ser amigo do amigo.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Beber o melhor café e a melhor cerveja do mundo.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Tremoços e cerveja.
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Ter três telemoveis.
Ser Tuga é: Aproveitar os restos do almoço para fazer o jantar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros contra casados.
Ser Tuga é: Ninguém perceber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Acreditar que todos os brasileiros comem feijão preto e picanha todos os dias.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Já ter "ido a bruxa".
Ser Tuga é: Roubar sacos de plástico nos supermercados.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Dizer todos os anos que está tudo mais caro.
Ser Tuga é: Ter os impostos por pagar e ser eleito presidente da junta.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Culpar sempre o governo.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma provincia espanhola.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Ser Tuga é: Sentir-se superior aos africanos mas inferior aos espanhóis.
Ser Tuga é: Ver o semáforo amarelo e acelerar antes que passe a vermelho!
Ser Tuga é: Curar todas as doencas com chá de cidreira.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguem.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Não apanhar sol na cabeça, para não se constipar.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e alcoól a preço de saldo.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro de 2001.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping' com a familia vestindo um belo fato de treino e com o telemóvel à cintura.
Ser Tuga é: Vestir fato de treino com sapatos.
Ser Tuga é: Calcar chinelos com meias.
Ser Tuga é: Estacionar no passeio e pedir às pessoas para se afastarem.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao Domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a familia pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ter tido a ultima grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Ser Tuga é: Putas e vinho verde.
Ser Tuga é: Ter conta aberta no café ou na mercearia da rua.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Ter como prato nacional o bacalhau, que vem da Noruega.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter um terreno mesmo que seja baldio.
Ser Tuga é: Comprar o CD da musica da novela.
Ser Tuga é: Ver o canal 18, mesmo codificado.
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter o pai ou o avô chamados Manuel, José, António ou João.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Chegar ao restaurante e comer as azeitonas da mesa que ainda não foi mudada.

Racismo anyone...?

2008-06-22T16:03:00.000-07:00

Michael Richards conhecido como Kramer da serie televisiva Seinfeld, levantou um bom problema.
O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia. Ele levanta alguns pontos muito interessantes.

Orgulho em ser Branco

Finalmente alguém diz isto.

Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto?
Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos, Americanos Árabes, etc.
E depois há os apenas Americanos.
Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância.
Chamam-me 'White boy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem.
Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey,
Beaner, Gook, or Chink .
Vocês chamam-me racista.
Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?
Vocês têm o United Negro College Fund.
Vocês têm o Martin Luther King Day.
Vocês têm Black History Month.
Vocês têm o Cesar Chavez Day.
Vocês têm o Yom Hashoah.
Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.
Vocês têm o NAACP.
Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)
Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.
Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamariam-nos racistas.
Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo racistas.
Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.
Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce.
Quem paga por isto?

Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.
Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.
Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.
Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.
Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos "Orgulho Branco", vocês chamam-nos racistas.
Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.
Eu tenho orgulho.
Mas vocês chamam-me racista.
Porque razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?

Manowar

2008-06-22T15:54:00.000-07:00

Forever fighting the World!

Hail and Kill

2008-06-22T15:52:00.001-07:00

Hail and fucking Kill to all Brothers and Sisters of true Heavy Metal all over the world.

Vmax Madness

2008-06-22T15:41:00.000-07:00

Simplesmente fantástico este video, que mostra a Yamaha Vmax em acção, bem como alguns outros charutos...

2008-06-22T14:42:00.000-07:00

Originalmente uma Yamaha FZX750 de 1992, comprada em segunda mão em 1995, tenho portanto esta moto há 13 anos e não penso vendê-la tão cedo. sempre a tratei bem e ela em troca sempre me tratou bem.