Exercício de matemática...‏

José Sócrates, numa das suas múltiplas  visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi  distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema  às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...) 

- Meninos, tenho um  problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! 

Então, é assim: 
Um  avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de  800  km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. 

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é:... Quantos anos tenho eu? 

Os  alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.

 Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

-  Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E  Joãozinho diz:

- Bem, foi muito  fácil.
 Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo,  e ele tem 25 anos...

Este país não é para corruptos

Portugal é um país em salmoura. Ora aqui está um lindo decassílabo que só por distracção dos nossos poetas não integra um soneto que cante o nosso país como ele merece. "Vós sois o sal da terra", disse Jesus dos pregadores. Na altura de Cristo não era ainda conhecido o efeito do sal na hipertensão, e portanto foi com o sal que o Messias comparou os pregadores quando quis dizer que eles impediam a corrupção. Se há 2 mil anos os médicos soubessem o que sabem hoje, talvez Jesus tivesse dito que os pregadores eram a arca frigorífica da terra, ou a pasteurização da terra. Mas, por muito que hoje lamentemos que a palavra "pasteurização" não conste do Novo Testamento, a referência ao sal como obstáculo à corrupção é, para os portugueses do ano 2010, muito mais feliz. E isto porque, como já deixei dito atrás com alguma elevação estilística, Portugal é um país em salmoura: aqui não entra a corrupção - e a verdade é que andamos todos hipertensos.
 Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto- é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador.
 O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

Ter de pagar para poder... pagar!

Contribuinte: Gostava de comprar um carro.

Estado: Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?

Estado: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).

Contribuinte: Ah... Só isso.

Estado: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.

Contribuinte: Ah!..

Estado: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.

Contribuinte: Mas... sem gasolina eu não circulo.

Estado: Eu sei.

Contribuinte: ... Mas eu já pago para circular...

Estado: Claro!...

Contribuinte: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.

Contribuinte: Diferente?!

Estado: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte: ... Porque existe?!

Estado:  Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.

Contribuinte: ... Só isso?

Estado: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte: Como assim?!

Estado: Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte: ... Para o estacionar?

Estado: Exacto.

Contribuinte: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado: Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.

Estado: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte: Novo?

Estado: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte: Pago para você ver se pode cobrar?

Estado: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte: ... Mais uma coisinha?

Estado: Para circular em auto-estradas...

Contribuinte: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte: ... Diferente?

Estado: Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte:: Só mais isso?

Estado: Sim. Só mais isso.

Contribuinte: E acabou?

Estado: Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

Contribuinte: Quais 25 euros?!

Estado: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte : Quais 25 euros?

Estado: Os 25 euros é quanto custa o chip.

Contribuinte: ... Custa o quê?

Estado: Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte: Não percebi...

Estado: Sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte: Pagar custa 25 euros?

Estado: Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.

Contribuinte: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte: E se eu não quiser?

Estado: Paga multa!

José Afonso - Os Vampiros (ao vivo no Coliseu)

Este Povinho tem memória curta.
O Zeca é que tinha razão...

You know you're a child of the 80's if/when...

...you remember the days when "safe sex" meant "my parents are gone for the weekend"...
...you remember when music that was labeled "alternative" really was...
...you took family trips BEFORE the invention of the mini-van. You rode in the back of the station wagon and you faced the cars behind you in the tail-gunner position...
...you learned to swim about the same time "Jaws" came out and still carry the emotional scars to this day...
...you Believed that "By the power of Greyskull, you HAD the power!"...
...you saw the original Teenage Mutant Ninja Turtles on the big screen...
...you remember when it was actually worth getting up early on a Saturday to watch cartoons ...
...your jaw would ache by the time you finished those brick sized packages of Bazooka gum...
...you know who Bo and Luke Duke are...
...you remember when VCRs cost $2,000...
...you remember when there was nothing strange about Bert and Ernie living together...
...you remember (and know how to use) rotary dial telephones...
...you remember the days that hooking your computer into your television wasn't an expensive option that required gadgets - it was the ONLY option...
...you remember the original version of Windows: Macintosh...
...you can remember Michael Jackson when he was black...
...you wanted to be a Goonie...
...you remember when film critics raved that no movie could ever possibly get better special effects than those in the movie TRON...
...you've recently horrified yourself by using any one of the following phases:
"When I was younger"
"You know, back when..."
"Because I SAID so, that's why"
"Just can't (fill in the blank) like I used to"
...you loved Howard the duck...
...you thought Sheera and He-Man should hook up...
...you ever owned a pair of Jelly Shoes...
...your hair, at some point in time in the 80's, became something which can only be described by the phrase "I was experimenting"...
...you're finding that you just don't understand more than half the lingo used on MTV any more...
...you were led to believe that in the year 2000 we'd all be living on the moon...
..."Poltergeist" freaked you out...
...you carried your lunch to school in a "Gremlins" or an "ET" lunch box...
...the only video games you play are Frogger and Pac Man...
...you ever wondered why Smurfette was the ONLY female smurf...
...you remember dancing along with the Bangles in "Walk Like An Egyptian"...
...you remember Heathcliff the orange cat...
...you wore socks over tights with high-top Reeboks...
...you've gone through this list occasionally saying "That wasn't from the 80's"...
...you know what the "P" in "Alex P. Keaton" stands for...
...you can name all of the Thundercats...
...kids that work in restaurants and supermarkets are starting to piss you off by calling you "sir" or "ma'am"...
...you know, by heart, the words to any "Weird" Al Yankovic song...
...you know that another name for a keyboard is a "Synthesizer"...
...you solved the Rubik's cube... by peeling off the stickers...
...Three words: "Atari" "IntelliVision" and "Coleco". Sound familiar?